in all this chaos we found safety

Trip

2012-01-14T12:10:00.002+01:00

E eu não conseguiria - embora queira muito - te dizer como me sinto. Entenda, não consigo desvendar esse mistério nem a mim mesma.

Eu queria muito poder te deixar entrar, quem sabe oferecer um café. Queria que você entrasse aqui e visse e sentisse o que é. Essa falta, essa ânsia, essa insatisfação. Sempre soube que não preciso falar para que você entenda. Nesses últimos tempos, não precisei te dizer muito para me sentir compreendida.

Mas às vezes é tão difícil encarar e viajar nesses meus pensamentos loucos. As vezes eles me mostram tanta coisa que eu não quero ver, pensar, imaginar. As vezes me fazem sentir coisas que eu preferiria evitar. Mas como evitar o inevitável, não é mesmo ? O que tem de ser, vai ser. Isso é certo. Mas como vai ser, porque vai ser, isso somos nós que vamos escolher. As opções são nossas, não somos apenas pobres vítimas do destino. E é por isso que temos que correr atrás do que queremos, não abaixar os braços e continuar lutando pelos nossos sonhos...

(E eu sei que no fim você vai estar lá.)

Mas quando eu penso em alguém, é por você que eu fecho os olhos

2011-12-03T23:56:00.001+01:00

Eu queria tanto te escrever algo. Algo que talvez resumisse a situação. Algo que te fizesse enfim entender o que realmente está acontecendo. Eu sempre tive um medo enorme de dizer o que sinto, de expor tudo o que eu tenho para dar. Eu talvez tenha demorado, mas te disse tudo. Na verdade, não tudo, pois as palavras sempre me parecerão escassas para descrever o que sinto. E acho que apenas esse fato mostra toda a sinceridade que eu não consigo mais esconder. Mas, não sei, eu penso em você e não consigo parar de pensar nessas babaquices românticas e nessas breguices de meu-amor-pode-me-salvar. Gostei de muitos outros caras depois de você. Provavelmente continuarei gostando. Quem sabe conseguirei ter uma relação séria. Tanto faz, na verdade. Eu sei que, no fundo, eu serei uma eterna insatisfeita enquanto nenhum deles não for você. Então eu venho, por meio deste, te pedir para que mesmo se a esperança começar a esgotar algum dia, mesmo se eu estive chata e reclamona, mais faladeira que o normal, quem sabe meio cansativa, que você não desista de nós. Que você sempre lembre desses momentos e desses olhares e dessa falta de palavras e desse ar que parecia de repente insuficiente para alimentar nossos pulmões e dessa saudade e dessa insensatez tão doce. Quero que você lembre de nossos sorrisos. E que você venha buscá-los outra vez. Porque o meu sorriso é teu.

My hopes are so high.

Chagrin

2011-09-04T01:33:00.000+01:00

"Chagrin". Essa é uma das palavras que eu mais gosto em francês. "Chagrin" significa dor e tristeza. Mas, eu não sei, só de escrever essa palavra e ouvi-la ecoar em meus pensamentos, um frio corre pela espinha. De alguma forma, incompreensível, talvez até besta, eu sinto o que essa palavra quer dizer. Eu sinto e imagino o que é. Porque "chagrin" é dor e tristeza, ao mesmo tempo. E quando eu digo "dor" não é um arranhão na perna ; é aquela dor interna que te corrói por dentro sem você entender muito bem a origem ou a razão. Ela apenas te come interiormente te fazendo beirar o desespero. Sabe quando você pensa em alguma coisa e que te dá aquela pontada no coração e que você sabe que se passar um pouco mais se concentrando no pensamento as lágrimas começam involuntariamente a picar os olhos ? E então dá aquele aperto no coração e mesmo se você quisesse se expressar você não conseguiria com esse nó imenso na garganta ? Sabe aquela dor que mesmo se chorasse, se suas lágrimas acabassem com a sede de um pais inteiro, não resolveria ? Isso, pra mim, é "chagrin". É algo que te espreme que nem laranja. E no pior, no pior dos sentidos.

Eu gosto dessa palavra. Odeio a sensação. Adoro a palavra. Pra mim, "chagrin" é como "saudade". Com uma simples palavra, muita coisa pode ser expressada. Por trás de uma simples palavra, se esconde uma imensidão.

Beco sem saída

2011-07-20T01:20:00.009+01:00

E quantas vezes eu já te procurei em outros corpos, outras bocas, outros olhos. Quantas vezes eu já me enganei com outros sentimentos, tentava - e às vezes até conseguia - me convencer de que tinha passado, de que "esse é o certo, esse é o melhor, o outro não era bom pra mim". Quantas vezes já escrevi para outros deixando o rastro de nossa história nas entrelinhas, deixando-me levar pelas minhas mãos que escreviam por puro impulso frases evidentemente destinadas a você, mas numa declaração que, ao início, era destinada a outro. Ironia, né. Você está aqui. Ali. Lá. Pois é, meu amor, grande equivoco meu achar que conseguiria desviar de sua presença em minha mente ao encostar minha cabeça no travesseiro no fim do dia. Falta tanto pra viver e minha alma sente tanta certeza. Talvez seja ingenuidade, inocência. Mas já chegamos tão longe e você deixou tua marca em todo lugar. Surreal.

As melhores coisas da vida são as mais difíceis de se obter e é necessário paciência, disseram.

E, meu anjo, entenda que no fundo existe uma menina ansiando em ser só sua, mas, menina que é, tem medo de novas cicatrizes. Porém, arriscaria tudo para sorrir contigo.

Martha Medeiros

2011-07-17T15:12:00.001+01:00

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Memórias de uma madrugada

2011-07-13T15:03:00.008+01:00

Vagou inquieta pelo quarto. Mas que grande bosta, suspirou.

Nessa madrugada, tão quieta, tão silenciosa, tão ensurdecedora, pairava um sentimento de... Do que mesmo ? Chega a ser incrível como quando o peito está transbordando de sentimentos, quando a cabeça está borbulhando de pensamentos, a gente não consegue pegar um só e analisar. Porque é assim : você pega um, e naquele um você acha um outro, e outro, e outro... E então uma manta, um lençol de pensamentos se forma exalando, então, diversos sentimentos. Sentia-se culpada, de certa forma. Se sentia feliz. Mas estava tão inconsolável. Sempre se contradizendo.

Sentiu uma vontade de gritar mas nenhum som - nem mesmo em forma de sussurro - saia de seus lábios. E, de qualquer forma, as palavras faltavam, estavam ausentes. A indignação e incompreensão escorriam pelo seu rosto e sua pele, impregnada de saudade, se tornava cada vez mais sensível ao toque. Sentia um frio na espinha, atrás das orelhas. Sentia pterodáctilos no estômago.

Precisava se distrair. Tentou pegar o papel e a caneta, mas ficou apenas ali, encarando o papel em branco. Onde estavam as palavras que outrora fluíam tão naturalmente ? Isso não é hora pra tomar banho, pensou. Que merda. Algumas pessoas deixavam de fazer uma coisa ou outra por falta de tempo... Ah, tempo, isso ela tinha ! Mas era incapaz de fazer o que queria. Não, talvez "incapaz" fosse uma palavra muito forte. Não tinha jeito nenhum de fazer o que queria. O que queria estava longe. Tinha que esperar. Esperar. Tempo.

Deitou no tapete. Ela queria apenas parar de pensar. E esse sono não chegava, não chegava...

2011-06-11T20:46:00.001+01:00

Era pra ser uma noite normal, tranqüila, com as amigas, a casa sem os pais. Tudo maravilhoso. Até uma certa hora. A hora em que ela sentou no sofá. Ela começou a desabar em lágrimas. Chorou, chorou, até soluçar, sem saber qual era a razão. Suas amigas tentavam como podiam a reconfortar, mas é difícil confortar sem saber porque. Mas elas ficaram lá, oferecendo o ombro como apoio. Ar fresco. Isso, ar fresco. Era preciso ar fresco. Elas foram parar no jardim. Ainda tentando - em vão - achar a origem do problema.

Por que tudo tinha de ser tão complicado ? Ela não sabia o que tinha, mas sabia que no fundo não estava tão feliz quanto aparentava estar. Ah ! Se o mundo soubesse... Poderia ser fácil levantar, sair daquele jardim e ir correndo até o que poderia fazer feliz. Mas não é fácil, nunca é fácil, nada é fácil.

Um cigarro. Apenas um. Dois. Três. Depois dessa ultima hora aos prantos ela parecia começar a se sentir melhor. Vai ver é psicológico. Porque tudo tá apenas dentro da cabeça da gente, não é ? O mundo é relativo. O tempo é relativo. E tudo é questão de tempo. Sentimentos. Existem uma porção de sentimentos, não é ? Tudo deixa sua marca. Até lugares deixam uma marca. Ela não sabia que era possível se sentir mal àquele ponto, sentir tanta confusão. Tantas idéias atravessando o espirito sem poder se concentrar em uma e tentar entender. Não dava, eram milhares de pensamentos. Ah, como essas pessoas que não pensam tem sorte... Porque é nisso que dá pensar demais : a gente nunca fica satisfeito, e sofre.

E o mundo é tão sujo, as pessoas são tão sujas. Você não pode abaixar a guarda durante dois segundos que logo atrás tem um pra se aproveitar de você. Tiram proveito na cara dura e deixam outras pessoas morrendo de fome. E, claro, se aproveitam também dessas pessoas que estão morrendo de fome. E ela pensando que estava até reclamando de boca cheia. E chega a ser irônico e completamente estupido o quanto você pode se sentir vazio tendo tanto.

É isso, a gente suporta tanto, a gente é forte durante tanto tempo, que a gente explode. Mas é preciso ter força, pra recolar os pedaços e seguir sorrindo.

2011-06-03T00:11:00.001+01:00

Hm, quer conversar ? Posso te contar a minha vida, minhas revoltas, posso também reclamar se você quiser. Posso gritar também, sei gritar em vários tons, ai você tenta me ouvir. Se isso te consola, minha cabeça também tá uma bagunça. Enfim, sempre foi, mas, isso não conta.

Descobri bastante coisa durante esses anos. Descobri que pessoas que aparecem na sua vida e com as quais você divide o seu quotidiano, podem muito bem te esquecer nos segundos que seguem alguma mudança drástica. E ai eu penso nessas pessoas que vão apenas seguindo o fluxo da vida. Que passam por aqui, e vão deixando levar pela correnteza e vão pra outro lugar, esquecendo por onde passaram. Esquecendo, às vezes, o que aprenderam. E, assim, vão embora. E na minha cabeça, eu visualizo essas pessoas vazias que não se apegam à nada ; e não vejo um vazio pleno de calmaria e serenidade como outrora, eu vejo apenas um vazio. Vazio de sentimentos, e de pensamentos. Gente que não pensa.

Durante muito tempo eu acreditei piamente nisso : o desapego. Ele era a solução maravilhosa pra todos os problemas ! Mas já pensou que maravilha conseguir pensar em tal coisa ou tal pessoa sem aquele medinho de poder perder um dia ? De estar de-sa-pe-ga-do(a) ? E no fundo, todas essas pessoas que pretendem um desapego geral, mentem. Não é humanamente possível você possuir um sentimento verdadeiro por alguém e não se apegar. Lembrando que existe um grande buraco que separa o desapego à liberdade. Se vocês ainda não sacaram, eu tô falando daquele desapego de esquecimento.

Porque, no fundo, nós somos todos hipócritas. Em algum momento de nossas vidas nós fomos hipócritas. Por exemplo, quando alguém te machuca de verdade e você mente descaradamente a todos os seus (melhores) amigos dizendo que você está melhor do que nunca, que esqueceu e começa, então, a mandar aquelas mensagens subliminares de eu-sou-foda-não-me-apeguei-isso-não-me-atinge, sendo que, na verdade, você está morrendo por dentro. E você não faz isso apenas pelo amor próprio - até porque, amor próprio não tem nada a ver com isso - e muito menos pra não preocupar alguém : você o faz simplesmente pra mostrar o quanto você é foda e não sofre. Mas não é verdade. Você finge, você mente, você sofre. E vai me dizer que não é hipocrisia mentir sobre uma coisa dessas, sendo que alguém poderia te ajudar, apenas pra mostrar o quanto você é auto-suficiente ?

E ai a gente pode falar sobre falsidade, mentiras, competições toscas e eu poderia passar meu dia dissertando sobre o assunto...

2011-05-30T20:22:00.002+01:00

Acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Não se perca, viu ?

Caio Fernando Abreu

Cartas

2011-05-19T20:47:00.005+01:00

Eu estava ali, batendo a ponta da caneta no papel, tentando pensar no que escrever. Durante esses dias tinha te escrito tantas cartas. Na minha cabeça. E em todas elas eu te dizia coisas que talvez eu nunca diga de verdade. Mas de frente ao papel, não saia nada e aquelas linhas me torturavam. Eu queria e insistia em escrever algo. Maldita teimosia. De certa forma, eu tinha cansado de todas aquelas palavras estarem apenas no pensamento. Queria compartilhar com a caneta. Já que provavelmente não teria coragem o suficiente pra te entregar a tal da carta. Talvez fosse intenso demais, expressivo demais, impulsivo demais, assustador demais pra que eu pudesse deixar alguém ler. Ou até você.
E foi então que eu comecei a tentar organizar todas aquelas letras, palavras em frases coerentes.

Eu sinto muito.
Nada nessa vida nunca foi fácil e talvez tudo continue a ser difícil durante um bom tempo ainda. E eu queria estar aí. Eu queria te ajudar quando você não estivesse bem, estar aí pra te confortar. Doar um pouco mais de mim. Mas o que fazer ? Olha só, logo eu, que sempre tive uma resposta pra tudo, uma saída estreita onde que resultasse num final doce, tô fazendo uma pergunta dessas. Eu, que sempre achei a metáfora certa pra explicar, pra dar um corpo ao pensamento que não se explica. Você pode me explicar ?

Tô viva, tô levando, tô indo, vamos lá. Pra onde eu não sei. Me diz ?
Eu tentei de novo com outro apesar de saber que nunca daria certo. E realmente, não deu certo. Nessas horas eu vejo o quanto eu preciso.

Me desculpa. Você merece melhor. O que estamos fazendo ? Você merece melhores condições do que essa. E se não nos virmos nos próximos 2 anos, você ainda vai me guardar no peito ? Quando você ouvir meu nome, você vai ter lembranças boas ? Fique se você ainda gosta dessas correntes. Pra mim, esse ferro se tornou a mais doce das sedas. E pra você ?
Minha força eu deixei contigo. Se pra ti ainda faz sentido, bota um pouco mais da sua e vamos embora. Guarde tudo isso e vamos pra frente, à diante, em frente. Vamos aguentando, capengando, rastejando. Mas vamos dar um pouco mais de si pro outro, dividir as forças. Alimentar as idéias com flores, já que o mundo e o destino nos alimenta com merda.

Eu não queria guardar o silêncio, mas eu penso demais, pergunto demais. Pede pra eu calar a boca, pra eu parar de pensar. Cadê você pra fazer isso ?

Estava frustrada. Frustrada, mas calma. Deitei na cama. Merda, tinha acabado de escrever a pior carta da minha vida. A mais imbecil. Deitada, me abandonei à idéia de ser incompetente. De não conseguir nem escrever frases simples. "Oi, tudo bem ? Aqui tudo vai bem. Eu tô com saudades." Nem isso eu conseguia. Soava neutro. Sem profundidade.
Mas pra que ser profunda ? Pra que escrever cartas ? Pra que tentar e insistir em encontrar coerência no incoerente ? Isso. Isso que nós somos ! Incoerentes.
Precisava da calmaria. Precisava abafar meus pensamentos. Coloquei a lista aleatória pra tocar.

And then while I'm away
I'll write home every day
And I'll send all my loving to you

Lembrei de pequenos detalhes. Sorri. Uma lágrima escapou.

Caio Fernando Abreu

2011-05-16T19:37:00.003+01:00

Tente. Sei lá, tem sempre um pôr-do-sol esperando para ser visto, uma árvore, um pássaro, um rio, uma nuvem. Pelo menos sorria, procure sentir amor. Imagine. Invente. Sonhe. Voe. Se a realidade te alimenta com merda, meu irmão, a mente pode te alimentar com flores.

Querida Emma,

2011-05-14T00:02:00.005+01:00

Essas duas palavras, “Querida Emma”, me levam a uma outra época quando escrevíamos cartas, depois que minha mãe e meu pai morreram. Eu contava sobre os meus novos amigos e minha nova vida e você me contava sobre como os seus pais estavam felizes.
A verdade não é nada. O que você acredita ser verdade é tudo. E eu acreditava que ficaria com você pra sempre. Para sempre. Eu levei tanto tempo para escrever para você, porque percebi que fui um tolo. Passei a minha vida toda me enganando.
Toda carta que escrevia era uma carta de amor. Como poderia ser outra coisa ? Agora posso ver que todas, menos esta, eram ruins. Cartas de amor ruins imploram pelo amor, cartas de amor boas não pedem nada. Esta, tenho o prazer de anunciar, é a minha primeira carta de amor boa para você. Porque não há nada mais para você fazer. Você já fez de tudo. Já tenho memórias suas que durarão para sempre. Por favor, não se preocupe comigo. Eu estou “perfeitinho”de verdade. Tenho tudo.

Se eu tivesse um desejo, seria de que a sua vida desse a você o gosto da alegria que você me deu. Que você sinta o que é amar.

De seu amigo eterno,
Will.

Trecho do filme Waiting For Forever que eu vi esses dias. E amei.

Vontades aleatórias

2011-05-13T19:00:00.003+01:00

Algumas vezes eu enlouqueço e quero mudar tudo, absolutamente tudo. Ok, absolutamente tudo não. Tem coisas e pessoas que eu quero guardar. Enfim, eu, de repente, quero mudar. Jogar tudo o que tem no meu armário fora, mudar de colégio, de casa, de bairro, sei lá. Mudar de ares, conhecer pessoas novas, ter novas experiências. Aventuras. Mas não quero que me freiem, quero frear sozinha. Eu queria por apenas um tempo poder agir por impulso, não como eu faço na maior parte do tempo : pensando. Porque às vezes eu faço isso, penso demais. Agir sem pensar, não me preocupar com nada apenas sentir essa brisa acariciar o meu rosto. Eu quero aquele sentimento de leveza na alma, cabeça livre, um colo ou um peito pra deitar... Apenas fechar os olhos e sentir, sem pensar no que vai acontecer dali 5 minutos. Ou 5 horas. 5 dias. 5 anos. Tanto faz...

2011-05-07T20:42:00.001+01:00

É claro que tu vai dizer que nunca soube o que eu queria

E fica fácil pra você se agora já não vale o que passou.
Os teus amigos, meus amigos, não conseguem dizer nada.
Os meus amigos, teus amigos, dizem que não sabem mais quem eu sou.

2011-05-07T11:03:00.003+01:00

A verdade é que eu me sinto fraca. Eu sinto como se talvez eu tivesse chegado no fim e que, agora, talvez não haja solução. Porque eu veria tudo com mais clareza em outras condições. Mas agora eu tenho que viver na incerteza, na duvida e talvez até na insegurança.

E talvez, também, seja assim que a gente se sinta depois de ter sido forte por tanto tempo, por ter aguentado tanto, ter suportado milhares de coisas quando a unica vontade era de se enfiar na cama e nunca mais sair. A gente suporta tanto que explode. Mas, sabe, eu não quero explodir, implodir, sei-lá-o-que-ir. E eu ainda preciso de tanta força. As vezes eu queria somente o seu abraço e um sussurro na orelha. "Tudo vai ficar bem". Essas palavras que poderiam cessar meus prantos, meus soluços. E quando eu penso, não preciso somente de você. Preciso de tanto, tantos e tantas. Chega a ser até absurdo.

Eu me perdi tantas vezes. Me encontrei tantas outras e em seguida tornei a me perder. Estou perdida e acho que acabei perdendo muita coisa. Espero poder me reencontrar.

Saudade

2011-05-06T18:20:00.002+01:00

Eu sinto essa saudade. Uma saudade meio anormal, não apenas das coisas que eu vivi, mas essa saudade que me emudece também por falta de todas as coisas que eu ainda não vi e/ou vivi. Eu insisto nela, me machuco, me levanto, relembro do que vivi, penso no que ainda vou viver e fico ali, com saudade.

Eu disse que não me apegava, né ? Mentira. PURA MENTIRA. Eu me apego demais, seja ao seu sorriso, seja à sua presença. Existem tantas coisas que eu viveria de novo sem hesitação nenhuma... As vezes me confundo sozinha, penso, repenso, não chego em conclusão nenhuma, rerepenso, choro, enlouqueço... Pois é, saudade.

2011-04-30T23:54:00.012+01:00

Eu lembro daquele dia como se fosse ontem, lembro de tudo...

Eu lembro de seus doces lábios e da pressão fina desses últimos sobre os meus que fazia um eco na minha cabeça que não parava de repetir "sim".

O calor crescia em mim, parecendo ondas de luz que incham antes de se quebrar, esse calor agradável, sem suor, me dava a sensação de flutuar. Os seus dedos que encontravam um caminho por entre meus cabelos, que desciam pela minha nuca e escorregavam pelos meus ombros, fazia o meu corpo todo estremecer. E eu, que sem ter decidido, me encontrava à passear minhas mãos sobre seus omoplatas, embaixo de seu rosto, sentindo aquele sua barba de dois dias, gostava de sentir o teu corpo estremecer também. Eu sentia uma sensação tanto desconhecida quanto deliciosamente nova.

Meu coração estava disparado, batendo em pânico de um jeito que eu nunca tinha o visto bater antes. TumTum - TumTumTum. Os batimentos eram tão fortes que era até doloroso. Mas era uma dor agradável. E eu, ali, rezava pra que esses batimentos, que naquele instante estouravam meus tímpanos, estivessem sendo ouvidos apenas por mim. Não sei como, mas tinha perdido o controle. De mim, dos meus pensamentos, da minha razão... Então eu sentia o seu coração panicando tanto quanto o meu sob a palma da minha mão, como se seus batimentos estivessem respondendo aos meus. Como se nossos corpos estivessem comunicando. Era incrivelmente desconcertante e incrivelmente delicioso. Era incrivelmente agitado, e ao mesmo tempo calmo e tranqüilo. Eu sabia que uma hora ou outra eu iria quebrar a cara. Mas eu estava pouco me fudendo pra tudo isso. Foda-se !

Apoiados contra o cimento daquele estacionamento que nos impedia de cair na rua e de nos espatifarmos contra o asfalto, contemplávamos o pôr-do-sol. As cores daquele instante ficaram marcadas na minha mente : aquela mistura de rosa, laranja, roxo. E os últimos raios de Sol que diziam adeus àquele dia maravilhoso penetravam por entre os prédios, e a gente apenas decidiu parar e olhar. Eu acho que poderia viver pra sempre naquele momento, com o seu braço em torno de mim, sentindo o seu cheiro de sabonete, roupa limpa e perfume doce e querendo saber no que você estava pensando.

Eu sempre adorei olhos claros. Mas em seus olhos castanhos eu encontro uma beleza que nenhum olho azul-piscina ou verde-grama tenha. Talvez isso seja devido à forma como você me olha, com aquele brilho, querendo ver além. E aliás, ali, naquele lugar, olhando todos aqueles prédios, eu sentia que você estava pronto pra me mostrar o mundo, cada pedacinho dele.

Jogávamos conversa fora, fazíamos planos e promessas que sabíamos que não durariam mais do que um mês. Mas, no fundo, também sabíamos que iríamos ter um longo tempo pela frente para poder realizá-los. Eu bebia cada uma das suas palavras. E talvez se você me tivesse dito que era agente secreto e que estava no país apenas pra proteger testemunhas de um caso ultra-secreto, eu teria acreditado piamente. A confiança tinha atingido o auge.

Lembro dos teus olhos detalhando meu rosto e, isso, pra mim, era a melhor das carícias que eu já tinha recebido. Lembro também de ter sentido a sensação de que você estava detalhando tudo, gravando tudo na sua cabeça pra não esquecer de nada. Eu lembro também daquelas palavras que dissemos. Aquelas palavras que saíram da garganta, passaram flutuando sobre a língua e acariciaram tanto os lábios de quem disse quanto as orelhas de seu destinatário. Aquelas palavras que me fizeram pensar que o meu lugar, o nosso lugar, era ali, e em nenhum outro canto do mundo. Eu. Você. Nós.

E, de repente, uma evidência me veio à cabeça, com tal potência que era até ridículo, que me dava quase vontade de rir. Ali, descobri o que eu quero. O que eu sempre quis. Todo o resto, cada segundo e cada dia que precediam aquele instante, o nosso beijo, as nossas conversas, não significavam nada.

E um tempo depois eu iria descobrir que não importa o que eu faça, eu sempre acabarei te procurando em outras bocas, em outros corpos enquanto não tiver entre teus braços, e enquanto eu não tiver minha cabeça descansando no teu peito.

E, sinceramente, acho que nem se eu tivesse me espatifado no chão e caido do alto daquele estacionamento eu teria ligado. E eu tinha apenas um pensamento na cabeça : "Eu vou morrer desse amor, eu vou morrer desse amor, eu vou morrer desse amor. E eu não ligo."

- Eu te amo. - ele sussurrou em sua orelha, num tom de confidência, como se fosse algo que eles deviam proteger.

- Eu também te amo. - ela respondeu sorrindo, sussurrando em sua orelha e em seguida contemplando o sorriso que ela tinha arrancado dele.

2011-04-21T22:25:00.001+01:00

Eu pensei em você hoje.
Admito que antes pensava mais, e que ultimamente tem sido raro. Mas eu quase chorei, em plena sala de aula, acredita ? Porque eu devia escrever sobre você, sobre o que você sentiu, e eu simplesmente não sabia. Toda filha geralmente sabe e eu devia escrever sobre isso. Mas como eu, com meu reles conhecimento sobre você, poderia saber ? Eu não quero mais cutucar essa ferida.
Professora, pra essa parte do trabalho, você pode colocar zero.

2011-04-21T22:22:00.001+01:00

Eu olhei prum lado, pro outro. Não vi nada.
Quero dizer, claro que sim, várias pessoas estavam ao redor. Mas você não. Ou seja, não tinha nada. Nada daquele seu cheiro entorpecedor, nada da sua mão fazendo círculos imaginários com o dedo na minha calça, nada do seu sorriso, nada de nada...
Tentei olhar pra dentro. Não tinha nada também. Tentei sentir algo, e mais uma vez : nada.
Sentia tanta saudade, que estava anestesiada.

2011-04-10T22:07:00.003+01:00

Entre toda aquela espuma eu relaxava. A música estava tocando. Eu estava brincando com a espuma, quando aquela canção que você compôs pra mim começou a tocar. Na última semana meu hábito era de pular ela quando a lista aleatória decidia que devia tocá-la.

Mas naquela hora eu não pude pular a música, passar pra próxima e não lembrar de você. Tudo isso porque eu tinha colocado espuma demais na banheira e eu acabaria molhando todo o celular. Eu escutei-a inteira, e até te imaginei escrevendo a letra. Você tinha voltado pra minha cabeça. Mas eu não queria isso.

Deixei meu corpo escorregar na banheira, afundando minha cabeça na água, tentando não pensar em nada, escutando a calmaria que havia ali embaixo pra afastar esses pensamentos.

Quando eu tirei a cabeça d'água, eu não precisei dizer, pensar e nem expressar nada. As últimas palavras de uma outra musica falaram por mim : I just really miss you.

2011-04-10T15:10:00.003+01:00

Eu gritei em silêncio. Gritei seu nome, gritei e esperneei pra demonstrar o tamanho da minha frustração. Porque eu lembrei do que você tinha me dito, da nossa conversa sobre isso. Gritei não apenas em relação a você, mas em relação ao mundo, à essa sujeira na qual a gente vive. A esse lodo que cobre todas as nossas ações. Ao nosso consentimento que desaprova inúmeras coisas coisas. A esse cedimento à contra-gosto.

Eu, você e eles queremos mudar o mundo. Dentro de todos nós existe uma revolução adormercida, uma sede de liberdade. Dentro de nós uma revolução está acontecendo, calada. Nossos ideais transbordam, nossas lutas talvez não levaram a lugar nenhum até agora... Mas ninguém disse que as coisas acabam aqui. É preciso ir além pra conseguir o que quer.

Acorde-a.

2011-03-23T17:47:00.001+01:00

É difícil explicar, mas, quando alguém tinha ficado tão isolado quanto eu nesses últimos meses, se abrir à alguém me parecia tão fora do lugar quanto se despir na igreja.

extremos da paixão

2011-03-17T20:17:00.003+01:00

Não, meu bem, não adianta bancar o distante lá vem o amor nos dilacerar de novo...

Andei pensando coisas. O que é raro, dirão os irônicos. Ou "o que foi?" - perguntariam os complacentes. Para estes últimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim : a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a) - mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo - porque se poderia ter, já que está vivo(a). Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é : NEVER.

Pensando nisso, pensei um pouco depois em Boy George: meu-amor-me-abandonou-e-sem-ele-eu-nao-vivo-então-quero-morrer-drogado. Lembrei de John Hincley Jr., apaixonado por Jodie Foster, e que escreveu a ela, em 1981 : "Se você não me amar, eu matarei o presidente". E deu um tiro em Ronald Regan. A frase de Hincley é a mais significativa frase de amor do século XX. A atitude de Boy George - se não houver algo de publicitário nisso - é a mais linda atitude de amor do século XX. Penso em Werther, de Goethe. E acho lindo.

No século XX não se ama. Ninguém quer ninguém. Amar é out, é babaca, é careta. Embora persistam essas estranhas fronteiras entre paixão e loucura, entre paixão e suicídio. Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira : compreendo sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo entre esses dois portos gelados da solidão é mera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o terno do perecível, loucos.

Depois, pensei também em Adèle Hugo, filha de Victor Hugo. A Adèle H. de François Truffaut, vivida por Isabelle Adjani. Adèle apaixonou-se por um homem. Ele não a queria. Ela o seguiu aos Estados Unidos, ao Caribe, escrevendo cartas jamais respondidas, rastejando por amor. Enlouqueceu mendigando a atenção dele. Certo dia, em Barbados, se esbarraram na rua. Ele a olhou. Ela, louca de amor por ele, não o reconheceu. Ele havia deixado de ser ele : transformara-se em símbolo sem face nem corpo da paixão e da loucura dela. Não era mais ele : ela amava alguém que não existia mais, objetivamente. Existia somente dentro dela. Adèle morreu no hospício, escrevendo cartas (a ele: "É para você, para você que eu escrevo" - dizia Ana C.) numa língua que, até hoje, ninguém conseguiu decifrar.

Andei pensando em Adèle H., em Boy George e em John Hincley Jr. Andei pensando nesses extremos da paixão, quando te amo tanto e tão além do meu ego que - se você não me ama : eu enlouqueço, eu me suicido com heroína ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida.

Ai que dor : que dor sentida e portuguesa de Fernando Pessoa - muito mais sábio -, que nunca caiu nessas ciladas. Pois como já dizia Drummond, "o amor, caro(a) colega, esse não consola nunca de núncaras". E apesar de tudo eu penso sim, eu digo sim, eu quero Sins.

Cfa

2011-03-08T22:26:00.003+01:00

Curto demais a mitologia grega, queria postar isso aqui.

A associação entre amor platônico e ascese fez com que o senso comum o reduzisse a amor que despreza o corpo. Há, entretanto, elementos presentes na obra de Platão que nos permite descobrir as riquezas do conceito de amor platônico. Um desses elementos pode ser extraído do mito relatado por um dos convivas do Banquete: Aristófanes. Segundo ele, em tempos imemoriais, a terra era habitada por seres esféricos com duas cabeças opostas e exatamente iguais, quatro braços, quatro pernas e duas genitálias. Uns com ambas as genitálias masculinas, outros com duas femininas e alguns com uma feminina e outra masculina. Havia então três gêneros de seres esféricos: o masculino, o feminino e o andrógino. Mutiplicavam-se como sementes, ou seja, enterravam-se no chão e daí brotavam outros seres tal como ocorre com as plantas, não empregando, portanto, suas genitálias para fins reprodutivos.

Por serem tão confiantes em sua força e coragem, essas criaturas decidiram invadir o Olimpo, a morada dos deuses. Irado com tal insolência, Zeus ordenou a Apolo que as castigasse, cortando-as ao meio a fim de se enfraquecerem, tranformando-os em humanóides. Cada ser passou então a ter uma cabeça, dois braços, duas pernas e uma genitália. Como as costas ficaram com carnes expostas em decorrência do corte, Zeus ordenou que Apolo pegasse as bordas da ferida e as esticasse, deixando apenas uma pequena abertura, o umbigo. Feito isso, Apolo girou para trás os braços, as pernas e a cabeça desses novos seres, de forma que eles, ao olharem para o próprio umbigo, lembrassem do castigo divino. A genitália, todavia, ficou esquecida na parte de trás.
Espalhadas pelo mundo, as metades perderam a vontade de viver: não mais comiam, nem bebiam e nem sequer "enterravam-se" para perpetuar a espécie. De tão deprimidas que ficaram, vagavam a esmo à procura de suas respectivas metades e, se ocorria de metades-irmãs se olharem, estas reconheciam-se de imediato e abraçavam-se intensamente uma a outra como se quisessem unir-se outra vez. E assim ficavam por tanto tempo que morriam. E a espécie foi desaparecendo.
Preocupado com a possível extinção da espécie, Zeus ordenou a Apolo que transpusesse as genitálias das metades para a frente, logo abaixo do umbigo, a fim de que, uma vez abraçadas, elas se unissem sexualmente. Ordenou, ainda, que a reprodução passasse a ocorrer pela cópula. É claro que apenas os seres esféricos andróginos foram "beneficiados" pela nova ordem de Zeus.
Esse mito transmite-nos uma série de pistas sobre o entendimento que Platão tinha sobre o amor. Temos aí um parecer sobre a natureza da homossexualidade, sobre a função do amor como remédio contra a violência, etc. Porém, o maior ensinamento está na idéia de amor complementar: Cada pessoa é uma metade que busca na outra o seu complemento, a sua alma gêmea, o côncavo e o convexo, a outra banda da maçã. O outro é responsável direto pela felicidade do eu. No amor complementar ama-se porque não se tem. O amor é um desejo de suprir uma imperfeição intrínseca ao eu. O amor complementar é a busca da perfeição, logo o amante é, por definição, um ser imperfeito: amo-te porque preciso de ti.

a nossa liberdade é o que nos prende

2011-03-07T22:08:00.001+01:00

Hoje eu não duvido mais do seu amor. Aliás, acho que eu nunca duvidei dele, que sempre foi algo verdadeiro ; nunca te vi mentindo pra mim. Ok, no começo houveram algumas mentiras, mas elas foram necessárias pra gente aprender, e com certeza, nós aprendemos muito com tudo isso.

Quando eu ouvi a sua voz no telefone, milhares de lembranças vieram na minha cabeça. E a gente rememorou acada uma delas naquela conversa que a gente não queria que terminasse nunca. Rindo de cada besteira e até brigando por um não lembrar de tal data ou de tal detalhe. A sua risada, doce, agradável e natural, continua sendo música pros meus ouvidos, e o seu jeito de falar ainda me encanta.

Apesar de tantos anos terem passado, nós dois ainda temos a mesma esperança de que um dia a gente vai reviver tudo. Talvez nem reviver, fazer acontecer o que na época não pode acontecer. A gente aprendeu muito durante todo esse tempo, a gente conheceu mais um do outro, a gente aprendeu a viver com os erros e defeitos, compreendê-los. Convenhamos, nós dois não somos lá pessoas tão fáceis de lidar assim.

Você me conhece, me conhece como ninguém. Você conhece aqueles meus detalhes ocultos, você lê entre as minhas entrelinhas, você sabe que elas falam mais do que qualquer palavra. Você ri das minhas piadas sem graça e diz o quanto eu sou ruim pra contar piadas, mas que você gosta de mim mesmo assim . Você conhece algumas das minhas reações, mas ainda diz que eu sou uma caixinha de surpresas, que eu nunca vou reagir da mesma forma, e que é uma das coisas que ainda te faz ser preso à mim.

Eu te conheço. Eu sei quando você mente, eu entendo as suas ironias e eu sou uma das poucas que ri das suas piadas e trocadilhos babacas e bestas. Eu sei que o seu esporte favorito é me provocar e me cutucar até eu perder a cabeça. Você me faz sentir ouvida, entendida, besta e querida. Eu sei que você aprendeu a me dar a dose certa de mel, e a dose certa de sal, e é uma das coisas que ainda me faz ser presa à você.

Sabe aquela coisa de sentir que ainda vai acontecer ? De sentir que é preciso viver, mas que também nossos caminhos ainda vão se cruzar ? E a gente sabe muito bem disso. Como você já disse, mesmo se a gente se gosta, um de um lado e o outro do outro lado do mundo, não tem essa de ficar se prendendo, a gente tem que curtir.

Alguma coisa me diz que você é a pessoa certa, mas que eu ainda tenho muito tempo pra me apaixonar, me iludir e desiludir, pra viver. Mas nada é certo. Talvez eu encontre um outro alguém, talvez você também. Talvez nós dois estejamos errados, e as temporadas dessa nossa história que parece série de televisão (juro que se eu escrever tudo o que aconteceu dá até script pra Malhação) não aconteçam.

Enfim, nada é certo nessa vida. Mas de tudo que aconteceu, eu só guardo lembranças doces de você: do beijo na escada rolante pra todo mundo ver até o beijo escondido na escada do prédio ; do carinho e cafuné na cabeça até os tapas de brincadeira ; das brigas e palavras, ditas tão precipitadamente que machucaram mesmo não sendo verdadeiras, até as lágrimas e desculpas. Pois é, tanta coisa né ? A gente tem uma história. Ela com certeza não é a história perfeita, talvez nem a mais bonita, a mais agradável ou a mais interessante ; mas com certeza a mais importante, pra mim e pra você, já que ela fala de nós dois. será, ainda não acabou.

2011-02-21T22:26:00.002+01:00

Eu poderia, sei lá, estar lá fora, fumando, numa festa bebendo, numa cama com um cara que eu nunca mais verei em toda minha vida, poderia estar em outra vida, em outro estado, cidade. Eu poderia estar lá, mas eu estou aqui. Eu posso reclamar o quanto eu quiser, posso gritar, espernear, culpar todo mundo e absolve-los todos logo em seguida. Mas as coisas que acontecem na vida, seja cair no meio do centro da cidade, seja falar mal de alguém alto demais sendo que a pessoa está logo atrás de você, seja cometer o mesmo erro pela milésima vez, qualquer uma de todas essas coisas ou tantas outras, no fim do dia, te faz pensar. Se você não tivesse caido, ou falado, ou cometido o tal erro de novo, no fim do dia você iria apenas deitar na sua cama, colocar a cabeça no travesseiro e dormir. Você iria acordar, fazer as coisas perfeitas de sua rotina perfeita, ter tudo o que você sempre quis e acabou. Você seria uma pessoa estúpida que nunca pararia pra pensar nas possibilidades, numa evolução. Mas se você faz tudo isso, no final do dia, ao deitar na cama, você vai pensar naquela pessoa que te ajudou a levantar, ou no fato de talvez aquela pessoa não ser tudo aquilo que você disse, quem sabe ela não passou por coisas difíceis ? E o famoso erro, quem te diz que não é uma repetição pra que você não esqueça tal coisa, pra que você se esforce mais, pra que isso te persiga até o dia em que o erro será o acerto ?

Todos nós passamos por tempos ruins, alguns longos, outros curtos. Mas tudo isso é sobre o quanto você pode aguentar, o quanto você quer tal coisa pra mostrar a si mesma que tem força de vontade o suficiente pra ir até lá, ou esperar. Ou então no meio do caminho perceber que na verdade não era nada disso que você queria. Se tudo fosse perfeito, o bom não teria graça. E o ruim tá ai pra isso, te fazer valorizar e reconhecer o bom quando ele chegar.

begging

2011-02-11T20:35:00.002+01:00

Eu lembro daquele dia, não faz muito tempo, mas eu sinto como se daqui não importa quanto tempo essas imagens ainda estarão frescas em minha memória.

Era uma quarta feira à tarde, e como todas as quartas, nós não tínhamos aula. Você veio em casa, e a gente ficou conversando, a chuva nos impedindo de ir lá fora. Ficamos conversando durante um bom tempo. Em seguida, eu fui terminar o maldito trabalho no computador, enquanto você, atrás de mim, ficava brincando com o violão.

Você reclamava, dizia que eu estudava demais, e tentava tirar minha concentração tocando as musicas que eu mais gosto. Você tocou a minha predileta, e eu não consegui mais aguentar. Sentei no tapete e comecei a cantar com você, nossas vozes se unindo em uma só mesmo com as notas mais erradas.

Eu pedi pra você parar e abrir a janela. Deitei no tapete e perguntei se você conseguia tocar essa musica também : a da chuva. Você tentou fazendo-o dos jeitos mais absurdos possíveis, com acordes inexistentes, e eu ria. Você sentou no tapete junto comigo, e eu coloquei a cabeça em cima de suas coxas. A gente começou a cantar musicas sem saber a letra, a rir inventando outras. Começamos a cantar aquela musica. Eu fechei os olhos e me distrai.

De repente meu coração começou a bater cada vez mais forte. Eu senti borboletas, milhares delas na minha barriga. Senti uma calma, uma perda de consciência. Eu agora estava nas nuvens, tocando cada uma delas.

Você tinha me beijado. E foi ai que tudo começou.

2011-01-30T15:41:00.003+01:00

Se você parar pra pensar, a vida não é bela e cheia de oportunidades ? É apenas questão de saber aproveitar cada uma delas.

Existem milhares delas. As vezes, você, eu e todo mundo pensamos : e se as coisas tivessem acontecido de outro jeito ? E se eu não tivesse feito isso, isso e aquilo ? Na maioria das vezes a gente pensa que fazer certa coisa, anulará uma outra ou fará com que percamos algo pra sempre. Não é baboseira sobre o destino, sobre culpá-lo, sobre dizer que tudo é assim porque é o destino. Não existe culpa, existe razão.

Eu acredito que em todas essas milhares de oportunidades que a vida nos oferece, todas são potencialmente boas, cada uma com seus prós e contras. O seu destino, é você quem faz e escolhe, sem suas ações ele não aconteceria apenas aleatóriamente. No fim, você apenas arca com as conseqüências de cada coisa. E cabe a você, e apenas você, mostrar que você é forte o bastante, ou tem força o bastante pra ir até o fim e conseguir. Porque, meu bem, ninguém pode lutar no seu lugar.

Nenhuma causa é perdida, tudo é questão de perseverança. Tudo é questão de deixar seu ego de lado às vezes, pra dar mais importância à outras coisas. Mas toda regra tem sua exceção, pra certas coisas existem limites ; vou dar um exemplo banal : você quer ir em algum lugar mas um amigo seu não quer, você pode insistir até certo ponto, depois vai acabar sendo encheção de saco se ele realmente não quiser. Entendem o que eu quero dizer ? Tudo é de uma delicadeza extrema, você precisa medir cada coisa. Ou quem sabe nem medir, e agir como você quer, como você sente que deve agir, e ir assim : na sorte. Dando um salto sem saber onde vai cair e esperando agarrar alguma coisa - ou alguém - nos ares para que, de alguma forma, vocês se mantenham suspendidos.

Você já parou pra pensar que, nesse exato momento, existe alguém, sabe-se lá diabos em que lugar do mundo ou do universo esse alguém se encontre, com quem você passará o resto dos seus dias ? Duas pessoas que não se conhecem hoje, talvez em alguns anos estarão prontas a dar a vida de uma pra outra.

Ou quem sabe não é alguém proximo ? Alguém que você nunca imaginou ?

Não tô quernedo prever o futuro, e nem falar apenas de amor ; o que eu estou querendo dizer, é pra pras pessoas PARAREM DE SE CULPAR PELO PASSADO. Talvez se certa coisa tivesse dado certo, você não estaria aqui hoje, não teria o que tem. E não estou falando de coisas materiais. E se você me disser que não tem nada, te provarei que você tem pelo menos alguma coisa. Você nunca estará sozinho ou sem mais nada. Lembranças não são materiais, muito menos sonhos ou força de vontade. Mas são uma das coisas mais importantes que você tem. E que por mais que o mundo seja sujo e sem escrúpulos, ele não pode tirar isso de você. Quem sabe se você não tivesse passado pelo que passou, você não pensaria do jeito que pensa nesse exato momento, você não teria aprendido o que aprendeu, não teria evoluído como pessoa por mais dolorosa que essa evolução possa ter sido. Quem sabe, quem sabe... São infinitas possibilidades !

Ninguém deveria parar de tentar.

Galera, vocês tem uma vida pela frente, cheia de oportunidades, cheia de novas escolhas ! Alguns pensam que todas as escolhas que eles fazem são erradas, pessoas se cansam e perdem a esperança. E eu não as culpo, isso acontece. Mas é nesses momentos de perda de coragem, que nasce a primeira flor do jardim.

Existem sim escolhas erradas, vidas perdidas. Mas podemos culpar alguém ou alguma coisa por isso ? Não. Cada um tem sua essência e acaba aprendendo com cada coisa, evolui. Acredito que no mundo cada um tenha o seu papel, e que de alguma forma cada pessoa seja feita para contribuir pelo menos com um mínimo nesse todo. E todos nos contribuímos, sem saber.

Pra mim, a vida vai muito mais além do que nós achamos. Muito além da primeira respiração, ou do último batimento cardíaco.

2011-01-30T15:17:00.003+01:00

E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos, lobotomizar meu espírito pra estar agora menos obcecada pelo seu joelho magrelo. E então eu falaria pouco, teria alguma profissão sonsa dessas que a pessoa fica em cima de apostilas na madrugada ao invés de estar abaixo das estrelas e você poderia me dar a sua mão magrela e nós andaríamos pelas ondinhas secas que fazem bordas de espelho para nossas pernas que seguem juntas. Ou, se ser escritora fosse forte demais, que eu começasse então a escrever sobre o velho e o cachorro. Quem quer bancar a menina que escreve sobre suores e joelhos e cheiros? Eles são inseguros e querem uma garota normal, entende? Você agora penteia o cabelo pra trás, a gotinha de suor pinga na areia fazendo uma lágrima. Você se levanta e vai nadar sozinho. Antes, você se esbarra inteiro no meu corpo, como sempre faz só pra me atordoar e só porque é bem legal ter uma mulher como eu prestando tanta atenção em vocês. Vocês saberiam melhor o que fazer se eu fosse normal, mas algo dentro dessas covardias machistas simplórias e primatas ainda consegue distinguir como é bem legal ser admirado por uma mulher como eu. Antes de me deixar pirando em toda a sua magreza que flutua pelo mundo como uma música leve e impossível de tirar do repeat, você olha pra trás e diz: "mas deve ter alguém que não tenha medo". E eu jamais poderia escrever sobre o velho e sobre o cachorro, até porque eles desapareceram e eu nem percebi.

2011-01-29T02:32:00.001+01:00

Eu queria conseguir explicar tudo o que eu penso.

queda livre

2011-01-10T20:38:00.003+01:00

Acho que consigo contar nos dedos de uma mão quantas vezes eu escrevi sobre você. Digo, falando sobre o que eu sinto, essa coisa boa ; que chega a ser até aconchegante.

Admito que me faltam palavras e que, agora, enquanto escrevo, sinto esse nó na garganta. Sinto tanta saudade que estou anestesiada. Eu tenho uma dificuldade enorme em descrever tudo o que eu sinto e senti. E não sei porque.

Te acho tão forte e ao mesmo tempo tão frágil que sinto uma necessidade em te abraçar, te proteger mesmo com um tamanho e força insignificantes. O que eu sinto não é algo que eu queira gritar ao mundo inteiro. Não por vergonha, medo ou qualquer outra coisa, porque não sinto nada disso em relação a esse sentimento. É que eu tenho vontade de dizer só e apenas pra você. Com outras pessoas, acho que sempre tive essa necessidade de afirmar o que sinto, dizer que quero dizer à todo mundo, todas as pessoas do mundo.

Mas com você, eu não tenho essa vontade. Eu tenho vontade é de sussurrar um "eu te amo" clichê na sua orelha, como se fosse um segredo só nosso, sabe ? E de qualquer forma, eles não entenderiam nada do que nós, apenas com um "oi", entendemos.

Toda a conversa no telefone, nas entrelinhas eu só escuto "estou com saudades, sinto sua falta, te amo", como se fossem gritos, como se as palavras estivessem ali, pulando e flutuando, e a gente tentasse protege-las.

Eu gosto de quando você se sente à vontade sendo você mesmo comigo, eu gosto de quando a gente sobre nada, dizendo tudo. Gosto dessa liberdade em poder te contar tudo sem medo, sem pensar "mas o que é que ele vai achar ?". Gosto de não medir minhas palavras e dizer tudo sabendo que você vai entender.

Eu sinto saudade. Uma saudade apertadas e filha da puta. Sinto saudade do seu abraço, do seu beijo e do seu jeito de me tocar. Do seu jeito de me proteger e me olhar. De falar comigo e me olhar nos olhos. E agora, algo me falta. Algo de tirar o fôlego.

2010-12-12T02:34:00.004+01:00

" Dia e noite, enquanto estou acordada, passo o meu tempo a me perguntar : Será que você incomodou ele ? (...) Será que ele não te acha talvez nem um pouco simpática ? Todo esse caso não é apenas o fruto de sua imaginação ? Mas por que, então, ele te contou tanto sobre si mesmo ? Será que ele se arrepende agora ? E um bocado de outras questões. (...)

O que é que o Peter pode pensar de todas essas coisas ? Eu imagino sem cessa um dia que eu poderei falar com ele sobre isso. Ele deve ter de qualquer forma adivinhado alguma coisa dentro de mim, porque é impossível que ele goste da Anne exterior, esse que ele conhece até agora ! Como ele pode sentir um pouco de simpatia pelo meu barulho e agitação, ele que gosta tanto da calma e da paz ? Seria ele o primeiro e único no mundo a ter olhado além da minha máscara de concreto ? Será que ele conseguirá atravessá-la em breve ? (...) Eu realmente não sei, realmente não sei como encontrar as primeiras palavras, e como ele as encontraria, ele que tem ainda mais dificuldade em falar ? (...)

Quando sairei dessa bagunça de pensamentos, quando a calma e a paz voltarão em mim ? "

O Diário de Anne Frank.

i wasn't joking when i told ya you take my breath away

2010-11-28T22:03:00.007+01:00

— Então você me evita, porque não me terá para sempre ?
— Sei que não faz sentido… mas quem quer amores temporários ?
— Todos os relacionamentos terminam. Não existe garantia vitalícia, é como se recusar a ver o sol nascer porque você odeia vê-lo se pôr.

— Não é a mesma coisa...

— Claro que é. Você tem alguma idéia de onde estaremos daqui 2 anos ? Eu não tenho idéia alguma. Talvez estaremos juntos, talvez você encontrará defeitos insuportaveis em mim e irá embora com aquele outro cara do seu novo colégio. Como nós podemos saber ?

— Nós não podemos saber, e é isso que me deixa louca. Eu não consigo pensar em te perder nem em apenas 1 segundo. Eu te amo tanto, que dói.

— Então ! Talvez nós fiquemos juntos. Talvez nós terminaremos em 1 ano, seguiremos nossas vidas, nos encontremos de novo e aí perceberemos que nenhum dos relacionamentos que tivemos após esse foi do mesmo jeito... E você nem precisa pensar nisso ! Por que pensar no futuro, quando podemos aproveitar o nosso presente ?

— É insuportável pra mim pensar em você sorrindo, olhando nos olhos de outra...

— Não se preocupe com nada, o nosso futuro tá guardado... Vamos apenas aproveitar o nosso presente com a maior vontade que temos. Talvez nós nos machuquemos... Mas tudo isso fará sentido quando olharmos pra trás e lembrarmos que nunca fomos tão felizes com alguém quanto neste momento.

— É que...

— Shh. Eu te amo. E é tudo que importa agora.

2010-11-28T00:44:00.003+01:00

« Eu revejo os teus olhos
Quando eu fecho os meus.
Você sabe o que eu quero?
Eu também não, isso cai bem.
E eu vou parar com esse jogo
Porque eu já perdi. (...)
Você roubou os meus sonhos,
E eu destruí os seus.
Minha agonia se termina,
Tudo isso é inútil.
Você esquecerá o meu nome,
E eu apagarei o seu.
Eu inventarei estações,
Porque o inverno te pertence.
E eu irei embora sozinha,
Abandonando os teus olhos. »

2010-11-25T21:12:00.002+01:00

Trechos de uma conversa com a minha cara amiga Victória sobre o que anda acontecendo atualmente no Rio (visto que as informações do G1 estavam deveras escassas sobre a origem de tudo) que acabou em conversa sobre governo/política. Decidi transformar falas tanto dela quanto minhas em um texto.

Tudo isso tá acontecendo porque na verdade, sempre houve uma 'guerra', mas ela é meio mascarada... Mas, esta "guerra" está ficando cada vez mais intensiva... Por causa da porra da Copa do mundo e o capeta das Olimpíadas. As Olimpíadas serão no Rio... E como que o Brasil vai receber um monte de gringo com favelas cheias de traficantes, e um Rio de Janeiro violento?

A solução foi matar todos os traficantes. Mas, traficantes e criminosos são fortes também, essa galera também é armada até os dentes. Claro, porque eles traficam drogas, mas também traficam armas pra caralho, e na verdade, talvez a incompetência esteja ali... Como que todas essas armas que nunca existiram no Brasil foram parar lá? Ou então, tanta gente com arma? Essas armas caíram do céu? Não, essas armas chegam lá de várias formas diferentes... As vezes elas veem do estrangeiro, às vezes policial corrupto que fornece... Enfim, são N coisas. Se o governo fosse um pouco mais competente, é óbvio todo esse tráfico imenso que todos nós sabemos que existe, não aconteceria tão intensamente.

E isso gera uma guerra... Uma guerra na qual morrerá muita gente inocente. E tudo por causa do que? De um governo que só tem ladrões incompetentes.

O Brasil tem que desenvolver a educação e a saúde acima de tudo, isso é a base de qualquer desenvolvimento em uma sociedade. E o filho da puta do governo, diz que a Copa e as Olimpíadas, vão ajudar o Brasil a se desenvolver. Mas, na real, não vai, só vai ajudar pessoas ricas ficarem mais ricas. Cara, imagina todo o dinheiro que eles vão gastar com estrutura, recepção etc etc. porque não usar com saúde e educação? Não, que isso! Vamos enriquecer o governo, enxer os bolsos dele de dinheiro, e foda-se a população. Ah, sem esquecer as empresas privadas que também vão enriquecer! Torneios esportivos são eventos passageiros, o pobre vai ficar na merda de novo quando eles acabarem.

Mas na verdade, se essa guerra estava sendo mascarada até agora, talvez estivesse na hora de haver algum tipo de reação. ninguém nunca consegue esconder nada por muito tempo. E o resultado dessa guerra no Rio, pode ser tanto boa quanto ruim... Mas cara, eles querem matar os traficantes, mas com tudo isso tem mais gente inocente sendo atingida do que traficantes.

E essa história, vai repercutir na imprensa internacional. Os gringos ricos que são mais fdp que os políticos, vão ficar com medo de vim pra cá e aí quem sabe desistem de fazer a copa e as olimpiadas aqui? Ah, que sonho de consumo! Vamos pedir a Deus que isso aconteça..pra quebrar as pernas do governo no meio..

Talvez existam pessoas pensando que olhando de um lado, as olímpiadas e a copa talvez sejam algo bom no sentido em que, sabe como é brasileiro né, quer impressionar. Aí eles vão fazer de tudo pra que tudo fique bom pra receber os gringos e tudo possa se passar de boa. Mas será que eles pensam que depois talvez seja pior? E também é um puta pensamento errado se eles pensarem assim. Eles pensam antes em receber os outros ao invés de pensar no bem da população?

E o pior foi outro dia, enfim, faz um tempo já, que eu vi uma revista com o Lula na capa e em grande "Brasil: um país onde a esquerda deu certo". Deu certo o caralho! Esquerda? O Lula era esquerda até a rede Globo boicotar a eleição dele contra o Collor. O Lula criticava muito os donos de empresa, e no governo dele os empresários enriqueceram demais. E sem falar, que uma vez Karl Marx falou, "a oposição nunca ganha se não for através de uma revolução", o que é a mais pura verdade, Tome como exemplo a revolução francesa.

E é meio decepcionante ver tanta gente aí apenas ACEITANDO o que tá acontecendo. Porque cara, todo mundo sabe que tem muita gente que não está de acordo. Mas apenas ter uma opinião e pensar "sou contra o governo", não adianta... O que a gente tá precisando, são de pessoas com atitude. É óbvio que todos são sufocados pelo governo, achando que nunca conseguirão. Mas talvez se todo mundo acabasse se juntando tudo poderia mudar. Enfim, eu não sei como tudo isso poderia acontecer, quais seriam os meios, se existe alguma ínfima possibilidade, então digo isso... mas de qualquer forma, eu não acho que seja impossível. E impossível não é... A raiz do problema é o governo. Tem que colocar pessoas que sejam idealistas de verdade, que invistam em educação, saúde e ações sociais.

A galera hoje em dia, tá muito acomodada... Por exemplo "Por que eu vou lutar pelo meu país se eu posso ficar em casa jogando video game?" (isso foi só um exemplo). Tudo é questão de comodismo. Cada um está confortável com sua linda bunda gordurosa sentada na frente de uma televisão de plasma, pra que ir lá fora e tentar fazer algo? Não que seja tão fácil, porque nada é fácil, mas porra!

É mais ou menos assim... Por que uma pessoa com um certo nível de cultura iria se submeter ao tráfico? Maus elementos existem, mas você pode ter certeza, uma grande parte entra nessa vida por falta de opção. Como que voce vai legalizar a maconha em um país como o Brasil, onde muitas pessoas (pobres, em geral) são drogados para esquecer o frio, a fome e a miséria? Isso está errado... Tem que dar uma chance de vida digna para essas pessoas. E não deixa-las fumar maconha ou qualquer outro tipo de droga. Em alguns outros países eles podem legalizar a maconha, eles tem meios e poderiam administrar. Mas no Brasil? A gente não quer pessoas alucinadas e louconas quando o que a gente mais precisa são de pessoas sãs, que saibam usar a cabeça e que possam levar o país pra frente! Foda é que tem gente muito limitada pensando "eu não vou mudar nada, não posso fazer nada, vou é fumar um". Cabeça galera, cabeça... Não se deixem alienar e abaixar a cabeça pra tudo isso. Essas pessoas precisam mudar de vida, pra poder ir pra frente e levar o país com elas! Precisamos de mais exemplos, oportunidades.

E quem tem uma boa condição de vida, o que faz? Financeia o tráfico. Porque é evidente, o tráfico tanto no Rio quanto em São Paulo, é devido à essas pessoas de classe média, classe média-alta, às esses médicos, advogados que se deram bem na vida, que compram drogas e encorajam tudo isso à continuar. Existe a parte dos que fazem por falta de opção, e a outra parte, são esses filhinhos de papai que usam droga, que na minha opinião deveriam morrer. Porque além de serem uns inúteis sustentados pelos pais, ajudam a promover o tráfico e atrasar o país.

Ou seja, o problema também tá na população. Porque nós precisamos de uma população que seja pelo menos um mínimo inteligente pra podermos colocar tais pessoas idealistas que invistam em educação e saúde, em ajuda aos que precisam. Cara, o Brasil tem grande possibilidade de crescer, porra! A pobreza da população e do governo não é tão grande quanto pensam, é apenas uma questão de saber usar, de saber o que fazer com isso, como adminisitrar e ter objetivos, além dos dele mesmo que seria enriquecer cada vez mais e deixando o pessoal morrendo de fome, frio e miséria lá fora. Resumindo, ser corrupto.

Que as pessoas que lerem esse texto saibam que eu não estou me permitindo em criticar o governo, a política e os problemas brasileiros apenas porque estou morando fora do país. Quem me conhece, sabe que eu sempre critiquei enquanto ainda morava no Brasil.

2010-11-22T22:07:00.002+01:00

- Quanto tempo!
- Pois é...
- Como está a sua vida? Ainda está com aquele cara?
- Não... nós terminamos mês passado...
- O que aconteceu?
- Ele não faz um barulho engraçado com o nariz quando dá risada. Quando ele bebe, não sai cantarolando uma canção do Beatles, pelo contrário, ele fica muito chato. Os olhos dele não brilhavam quando me via. Ele queria que eu tentasse coisas novas, aquelas que eu nunca gostei, sabe? E não gostava do meu emprego...

- Sinto muito...

- Mas, na verdade, eu o deixei, porque ele não é você.

2010-11-22T00:57:00.005+01:00

Eu não sei o que eu quero. Eu queria que você voltasse pra mim, você sabe. Mas a minha vida, eu consegui continuá-la sem você. Eu não sei o que eu estou perdendo... É verdade. Eu me pergunto, às vezes, como seria se você estivesse aqui, ou se eu não tivesse ido embora. A gente teria continuado? Nós dois era tão... óbvio e sincronizado. Você me amava como nunca tinha amado. Aliás, você já realmente amou um dia? Mas você foi egoísta muitas vezes, pensando apenas em você. Você não se dá conta do quanto me machuca. Do quanto você me dá vontade de te espancar. Você não pensou em mim. Eu queria ir te ver, sabe. Mas foi apenas pesar os prós e os contras pra eu cancelar tudo. As vezes eu penso que tudo poderia ser como antes. Até tento, sem grande convicção. Mas não, eu paro. Eu sei que à qualquer momento você poderia mentir, dizer uma pequena palavra pra acabar com o meu coração. Pra acabar comigo. Uma palavra pra eu me iludir e te superestimar. Algumas pessoas dizem que você não é bom pra mim. E eu não tenho vergonha de dizer. Você não é bom pra mim. Eu sei, você sabe. Mas como essas mesmas pessoas, você e eu sabemos, eu sou teimosa. Extremamente teimosa.

E se eu voltasse agora? O que você iria fazer? Já pensou nisso? Se eu voltasse definitivamente, o que iria ser? Você se esforçaria? Você faria de tudo pra dar certo? Renunciaria a certas coisas, faria tantas outras loucuras apenas pra me ter nos teus braços? Você não tem medo de eu encontrar alguém que faça tudo aquilo que você não ousou fazer, que arrisque, que me impressione, que mostre que quer? Não tem medo que, de repente, eu te esqueça? Ou será que você pensa que eu estarei aqui pra sempre? Apenas responda.

Mas eu não vou voltar. Desculpe. Não pra você. Seria um pesadelo, você destruiria esse resto de mim. Esse que ainda consegue viver. Eu acho que eu queria ter te dito tchau, adeus. Se eu o tivesse feito, eu não teria te soltado. Como tudo isso pôde acontecer?

2010-11-20T21:53:00.003+01:00

Oi. Não quero que você leia isso, é sério, por mim eu nem escreveria isso aqui, mas a impulsividade é maior. Só quero te dizer que você tem uma força sobre mim inacreditavelmente grande. Eu tenho que admitir para você - ou melhor, para mim - que eu sinto alguma coisa, e que ontem quando você me falou aquelas coisas, eu chorei tanto, mas tanto... Porque eu não queria acreditar que era verdade.

Para mim foi um sonho, sei lá, algo bom que me fez acreditar, que me fez ter fé em alguma coisa ainda, porque a dor em mim é grande demais, e você amenizou-a. Na verdade, eu não deveria ter falado que gosto de você. É mentira, você sabe. O sentimento cresceu desde que nos conhecemos e chegou num ponto imenso e na verdade, nunca diminuiu. Sentimento ou desaparece ou aparece, não diminui. E naquelas brigas, eu quis ofuscá-lo com a verdade, mas a real é que eu sempre me iludo e ontem eu não quis me iludir com suas palavras pois você já mentiu pra mim e qual a prova de que tudo o que você disse era verdadeiro? Sincero?

A questão é que eu sou insegura, você sabe. Você sabe que eu fico mal pensando que você pode estar por aí com outra. E você pode estar, nós não temos nada! Assim como eu fiquei com outro cara hoje. Só que eu sempre penso nos defeitos, tipo: beija estranho, muito devagar, muito rápido, baba demais… e o beijo na verdade pode ser perfeito, mas no que eu realmente penso é no seu beijo. Já disse, com ou sem cama, eu gosto mesmo de você.

E eu tenho medo de me ferir de novo porque no início eu não imaginava que o que eu sentia ia chegar nesse ponto. Mas chegou. E eu menti para mim por tanto tempo dizendo que eu simplesmente só queria ter alguém do meu lado casualmente sem nenhum sentimento, que eu acabei fingindo que acreditava nisso. Mas não é assim, eu sempre abominei a mentira e menti para mim mesma. Eu só tenho medo.

Eu não sei o que você sente nem o que você quer, mas eu sei o que quero, e o que eu quero é você. No cinema, quando eu estava deitada no teu colo, tive tanto medo que você ouvisse meus batimentos cardíacos. É que eles batiam tão forte. E quando me afastei e você se aproximou, olhou nos meus olhos, meu coração quase saltou de mim, já que ele bate por ti. E eu quis me enganar, e eu quis me fechar, só que agora não ligo mais se você está ou não mentindo. Minta para mim se quiser, pode mentir, pelo menos na tua mentira eu sinto alguma coisa. Tenho que agradecer por me fazer acreditar em alguma coisa. Por me fazer sentir. Por me fazer chorar e não de tristeza, mas de alegria. Por me abraçar. Por me beijar. Por segurar a minha mão à qualquer instante. Por olhar no fundo dos meus olhos. Por me deixar amar.

Obrigada por tudo isso e mais um pouco. E olha, nem me importo em usar palavras bonitas agora, só queria me expressar e finalizar com um: eu queria você aqui comigo todos os momentos porque eu realmente preciso de você para sorrir. Com vozes ou com silêncios.

Esse texto diz tudo o que eu queria dizer, mas não é de minha autoria e eu modifiquei um pouco.

silly. part V

2010-11-17T21:06:00.007+01:00

Era domingo a tarde e Natalie tinha acabado de acordar. O quarto ainda estava escuro, não tinha nada daquela coisa poética de sol entrando pela janela e tal. Thiago ainda estava dormindo, e ao acordar ela até ouviu ele falando umas palavras daquela língua que é falada nos sonhos.

Uma semana tinha passado depois da famosa festa, que foi seguida de fugas noturnas e conversas com Thiago. Ela não tinha visto Rob desde então.

No colégio, parecia que ele fugia dela. Ela via ele de relance, virava o rosto e ele já não estava mais lá. Ele não passava mais pra buscá-la de manhã, nem ao menos esperava na hora da saída. Bom, ele tinha batido no Adam, mas ele realmente achava que ela tinha ficado brava com isso?

Na verdade, ela tinha ficado até lisonjeada. Ela achou que ele não ligava. O coração dela deu pulinhos quando viu que era ele quem estava defendendo ela. Mas é óbvio, isso era difícil demais de admitir. Ela pensava: "Como chegar e falar "cara, aconteceu um negócio estranho no meu coração quando eu te vi me defendendo"? Isso seria completamente anormal, oi.". Mas essa semana ela começou a pensar nele de um outro jeito, sem querer... Aconteceu, oras. Ela nunca tinha sentido uma falta tão grande assim dele. E não era apenas da amizade.

Ela levantou, colocou qualquer coisa, o seu grande casaco por cima, um tênis qualquer e saiu. Ela tinha ido andar, sei lá, ir pra qualquer lugar. Rob foi a primeira coisa na qual ela pensou ao acordar. Ela não conseguia admitir à si mesma que talvez tivesse algum sentimento além da amizade por Rob. Era realmente difícil.

Natalie acabou indo por um caminho que levava até o parque do bairro, à essa hora da manhã ele era bem calmo.

Na verdade, nem tão calmo quanto ela esperava. Ela tinha pensado em sentar no banco que ela gostava, um no qual sempre batia sol e dava de frente pro lago. Mas tinha uma pessoa sentada lá. Visto o seu estado, ela poderia ter expulsado a pessoa. Mas seus olhos ainda estavam inchados de sono, ela não iria afrontar alguém com aquela cara, sem contar que ela tinha esquecido os óculos em casa, tentar ver algo de longe de manhã pra ela era impossível.

Ela sentou na ponta no banco, virada pro lago, começou a detalhar o reflexo do céu e das árvores na água. Ela sem querer deixou o celular cair no chão. Abaixou-se para pegá-lo, quando ela viu. Aqueles tênis usados, ela os conhecia. Aquele jeans cigarette, ela o conhecia. Aqueles olhos - e que olhos - verdes, ela com certeza também conhecia.

Natalie não sabia o que falar. Ela tentou dizer algo normal, como "Oi", mas ao abrir a boca, nenhum som saia. Até que ela contou até 3 na cabeça - 1... 2... 3... já! - e disse:

- Você sumiu.

Um silêncio que parecia eterno seguiu essas duas palavras que mal foram pronunciadas e Natalie já se arrependia de as tê-la dito.

- Desculpa. Eu precisava entender o que estava acontecendo. - Ela sentiu um frio enorme na barriga ao ouvir a voz grave dele, meu deus, como ela tinha ficado com saudades daquela voz...

- Acontecendo?

- A coisa de ter ficado extremamente puto e partido pra cima do Adam. Eu poderia ter feito como eu sempre faço, ter chamado ele num canto e conversado. - Tentou explicar Rob. - Mas eu não sei de onde veio toda aquela raiva naquele instante.

- Eu que não deveria ter cedido, e voltado a confiar naquele estúpido.

- Não, é completamente humano isso... Mas... Enfim. Agora eu sei porque toda aquela raiva veio.

- Por que? - questionou Natalie, curiosa pra saber a resposta. Seria algo como "fui um leão na outra vida" ou "estou virando o homem-aranha, o super-homem" ou sei lá? Rob tinha uma imaginação remarcável, ele sempre falava coisas do tipo.

- É que... Olha, foda-se se isso acabe com a nossa amizade, essa semana longe de você foi a pior coisa que já me aconteceu, foi horrível. Então foda-se, eu tentei pensar em milhares de coisas pra te falar, mas eu não sei o que falar, não sei como falar. Cara, eu comecei a pensar... E a primeira coisa que eu pensei quando eu te vi, há anos atrás, foi "Cara, como ela é linda", e tudo que você faz, até essa sua cara amassada, o seu bafo fedorento de manhã, o jeito que você fala milhares de palavrões que eu não sabia nem a existência quando tá nervosa e até aquela sua espinha que você tinha no meio da testa me encantam. Seus olhos atentos ao me olhar quando eu tô contando algo, o seu sorriso, até mesmo quando tem um pedacinho de salada preso no seu aparelho. Sabe, eu acho que durante muito tempo eu tentei convencer à mim mesmo que eu não te curtia. Que você era bonita apenas com maquiagem, que você era abominável ao natural. Tentei achar milhares de defeitos, juro. Mas o problema é que eu amo cada um desses defeitos. Todos esses defeitos são as coisas que te tornam o que você é, essa garota maravilhosa pela qual eu... - Ele parou por um segundo, se perguntando se ele deveria mesmo dizer essas palavras - me apaixonei. Eu entendo se você disser que eu estou louco, que nunca vai existir nada entre a gente. Mas foda-se, sabe? Eu precisava falar isso pra você. Eu fiquei fudido vendo a única pessoa à qual você deu o seu coração inteiramente, jogando isso fora. Ele não percebia a sorte que tinha? - Ele fez uma pausa. - Foi por isso que eu sumi essa semana, eu não aguentaria te ver sem confessar tudo isso, sem colocar todas as coisas da minha cabeça em ordem.

Natalie ficou sem palavras. Será que não foi isso que aconteceu com ela? Ela tentou tanto se convencer que eles eram apenas amigos, que ela não conseguiu perceber o sentimento que estava ali? Pensar nos olhos dele daquele jeito realmente não era normal. Mas ela tentava ignorar. Meu deus, ela realmente gostava dele?

- Porra, fala alguma coisa, tô me sentindo completamente idiota agora. - disse Rob, olhando pra ela. Os olhos deles, para o desagrado de Natalie, se cruzaram, e ela se sentiu derreter como manteiga.

- Não cara... É que...

- Já entendi.

- Não! - disse Natalie se virando e fazendo face à ele. - Essa semana toda, tudo que mais me faltava era você. Eu acabei de perceber que eu não liguei pro que o Adam fez aquela noite. A semana inteira eu não pensei nele. Eu pensei em você. No que você estaria fazendo, no que diabos você estaria pensando. Por que raios você não falava mais comigo. E eu me lembrava a cada vez mais da forma que você me defendeu. E... Eu odeio admitir isso, mas quando eu abri os olhos ao beijar o Adam, eu, na minha cabeça, jurava que era você. Eu estava bêbada, ok, mas bêbados são sinceros. E me peguei pensando que eu queria que fosse você, na verdade. Mas eu tive que apagar esse pensamento rápido, eu não suportava pensar que isso poderia acabar com a nossa amizade, que eu poderia te perder estragando tudo... Rob, esse tempo todo, eu gostava de você sem saber. Eram os seus olhos que eu queria ver quando estava mal... Eu... Eu...

- Shhh.

Ele se aproximou e a beijou.

Aquele beijo sim era bom. Aqueles lábios sim era doces e combinavam com os dela. Lá, naquele instante, ela se sentiu bem e completa. Agora ela sabia o que era esse sentimento. O coraçãozinho dela, estava batendo forte, ela achou que ele ia explodir. Agora, ela sabia... Adam tinha sido apenas uma ilusão. O amor estava do lado dela, e, finalmente, ela tinha percebido.

Fim.

silly. part IV

2010-11-15T20:52:00.002+01:00

Ela tinha finalmente chego na festa! Logo ao chegar, avistou as meninas, perto da mesa de bebidas enquanto uma ou duas estavam na pista de dança dançando com algum desconhecido.

Elas bateram um papo fútil sobre as roupas, quanta gente tinha naquela sala, assuntos de coração de umas, paqueras de outras... Assuntos típicos de festa. Quando Natalie percebeu, já tinha passado pelo terceiro copo de vodka-red bull e estava cortando um pedaço de limão pra tequila. Fazia tanto tempo que não tinha uma festa como essa, tão animada!

Ela foi dançar, encontrou Rob na pista de dança, que também já estava bem. Ela estava eufórica, a escola parecia ter sugado a vida social dela, e esse ambiente, essa coisa de não pensar em mais nada com as amigas, estava sendo mais.

Natalie foi ao encontro da sua querida mesa de bebidas, e viu que alguém tinha tentado dar uma escondida na garrafa de martini. Se serviu um copo, colocou uma cereja dentro, encostou-se contra a mesa e começou a observar a festa.

Tinha pessoas ali que ela nunca tinha visto na vida, nem no colégio, nem no metrô, nem no ônibus... E eles estavam todos se divertindo. Aquilo era bom. Ela tomou um gole daquele líquido meio doce, sentiu-o descendo e acariciando sua garganta. Aqui era definitivamente bom. Tinha esquecido de tudo. Tinha até esquecido daquela fuga de carro no meio da madrugada na véspera. Tinha até esquecido porque ela queria chorar. Na verdade, desde que Rob veio anunciar a chegada de Adam, ela ficou pensando nele. No que aconteceu antes dele ir embora. Eles tinha ficado, de novo, e ela amava ele, óbvio. Mas até no último dia antes de partir ele conseguiu fazer algo para machucá-la. Nesse dia, ela, além de descobrir que na mesma noite ele tinha ficado com outra garota, ele foi embora sem nem ao menos se despedir. Isso sim, partiu seu coração. Mas tudo que ela queria agora, era esquecer, esquecer.

Ela voltou a observar a sala, virou a cabeça pra direita, depois pra esquerda e... Pera, não era o Adam ali na direita?

Coração a mil. Ela perdeu os sentidos. A cereja que estava dentro do copo, ela engoliu inteira. O que fazer? Caralho, se ela não tivesse bebido tanto ela estaria sã e poderia pensar em algo sensato. Mas o álcool já tinha subido. A respiração dela era aflita. Bum, bum, bum, bum, bum. O coração batia sem ritmo algum. Céus, o que fazer?! Ser simpática, jogar tudo na cara dele? O QUE MEU DEUS?

- Oi. - ela sentiu um sopro em sua orelha, arrepiando-a dos cílios até os pelinhos dos dedos do pé. Ela virou-se rapidamente. Ela conhecia aquela voz. Caralho.

- Hm, oi. - merda, ela cheirava à álcool? A maquiagem tava boa? Porra.

- A festa tá boa né? - disse Adam tentando puxar assunto. Aquela camiseta era presente de Deus, dava pra ver perfeitamente os peitorais definidos dele e...

- Ótima! Faz tempo que eu não vou à uma festa assim, a escola anda sugando a minha vida... Mas o martini tá bom. - Cala boa, tá falando merda Natalie!

- Hahah, já tá bem né? - brincou Adam - Faz tempo também que eu não vou à uma festa assim, fiquei tanto tempo fora que esqueci o quanto as festas de Paris são animadas. - céus, como alguém podia ter lábios tão bonitos?

- Homesick né? Haha.

- Talvez... É sempre bom matar a saudade. - e ele virou, olhando-a nos olhos. Ela sabia o que ia acontecer, e por mais que os peitorais dele fossem bonitos, os lábios fossem sedutores, ela não sabia se podia confiar de novo nele. Se valeria a pena se entregar de novo... É claro que ele não se importaria, não foi o coração dele que foi espatifado em mil pedacinhos.

- Olha, eu acho melhor eu ir porque eu tenho que... - Ela não pode terminar sua frase. Ele a interrompeu com um beijo inesperado. Natalie tinha esquecido como o beijo dele era bom, familiar... Eles abriram os olhos. Ela estava tão bêbada que tinha pensado que estava beijando o Rob ao abrir os olhos. Tinha até pensado se ela encontraria aqueles olhos verdes e maravilhosos quando suas pálpebras abrissem... "Rob, Natalie? Sério mesmo? O que você tem na cabeça?", pensou a garota, "Ele é seu amigo, pare garota. FOCO!".

- Você dizia... ? - questionou-a Adam.

- Nada não. - disse ela sorrindo.

- Desculpa, mas eu vou ir ver meu amigo que me acompanhou até aqui, depois a gente se fala tá?

- Hm, tá.

Então era isso? Um beijo, tchau? SÉRIO MESMO, ADAM? Porra cara! Talvez ele tivesse um plano em mente, em beijar ela, depois voltar, e eles teriam uma longa conversa, e tudo ficaria legal entre eles. Ela deveria ter bebido menos, assim ela poderia ter formulado uma objeção à tudo isso. Mas... Ela queria mesmo que tudo ficasse bem entre eles? Aquela história já tinha feito tanto mal à ela... E o Rob com aqueles olhos verdes e... PORRA.

Bom, o mal já estava feito. Por que não mais uma tequila?

Ela encontrou Rob, sentado no sofá. Contou tudo pra ele, não a parte sobre os olhos dele coisa e tal, mas todo o resto. Ela podia contar tudo pra ele, ela sabia.

- O que eu faço cara, o que eu faço?

- Meu, olha... Você, antes de tudo, tem que pensar no que te faz bem, tá? Se isso te faz bem, vai em frente, vê no que que dá. Se não der certo de novo, aí eu que vou acabar com a raça desse cara. Mas, vai em frente.

Talvez ele não pensasse nos olhos dela como ela pensava nos dele. Ela foi dançar com as meninas durante um bom tempo, procurou algo pra comer na geladeira, passou no banheiro retocar a maquiagem, e, ao sair, BUM, Adam de novo.

- Ei... Eu acho que a gente precisa... - "conversar." completou ela por pensamento, já que sua frase tinha sido, mais uma vez, interrompida por um beijo. Ela tinha esquecido que o diálogo com ele nunca foi lá essas coisas. Por que ela ainda sentia coisas estranhas por um cara como esse?

Ela não tinha percebido da primeira vez, mas o beijo era desregulado. A língua dele tinha perdido aquele gosto doce de antes, e era amarga. Os lábios... Já não eram mais tão doces. Dizem que quando todos esses gostos mudam, é porque a paixão já se foi...

De repente, do nada, o beijo foi interrompido, e tudo que ela pôde ver, foi Rob dando um soco cheio de raiva no meio da cara de Adam. O que diabos era aquilo? Ela não conseguia distinguir bem as palavras que Rob estava gritando, mas ela conseguiu entender:

"Você... De novo... Ela... Machucar... Beijando... Garota... 5 minutos... Outra... Há..."

O QUE ?!

Não, não, ele não teria SE ATREVIDO A FAZER ISSO, não? Quero dizer, é muita canalhice pra uma pessoa só. Nessa hora, Natalie agradeceu Rob, silenciosamente. Ela sendo burra, teria insistido no charme dele, naquela tal "história de amor" inexistente. No fundo, ela sabia que na cabeça de Adam, não existia história de amor porra nenhuma. Tava mais pra beijos-querendo-algo-mais de vez em quando, e só. Mas Natalie insistia em esconder isso de si mesma...

Separaram a briga, Adam tinha os dois olhos roxos, nariz e boca em sangue. Rob tinha um roxo na bochecha e seu nariz sangrando também. Ele limpou rápido o sangue, e passou furioso e com um passo pesado ao lado de Natalie dizendo "Vamos embora. Vou te deixar em casa."

No carro, silêncio absoluto. Durante o caminho todo foi aquele silêncio. Horrível.

Chegando na frente de sua casa, ele não a olhou, seus olhos fitando o vidro da frente e a rua. A raiva dava pra se sentir de longe. Natalie não sabia o que fazer. Ela abriu a porta, colocou os dois pés pra fora, virou-se e disse:

- Obrigada.

Ele não respondeu. Ela saiu do carro, e mal tinha fechado a porta, que ele saiu a mil por hora, se perdendo na noite.

silly. part III

2010-11-10T23:00:00.004+01:00

Já tinham se passado 6 dias desde que Rob tinha vindo - além de interromper o seu sono - dar a péssima notícia da volta de Adam. Ela já tinha vivido tanto tempo sem ele, tinha se acostumado à sua ausência, tinha conhecido, ficado e em alguns casos até namorado com outros caras; nada muito longo, mas já era algo. Ela tinha seguido em frente. Tinha sido difícil, mas ela tinha conseguido.

E, talvez estar na mesma cidade que ele durante um semana ou mais não seja uma tortura tão grande assim. Ela bem que suportou dois anos no mesmo colégio depois do término. Bom, eles tinha ficado uma ou duas vezes depois, mas nada demais. Por que eles não namoraram? Eram épocas difíceis e complicadas. Ainda residia uma pequena esperança em seu coração de que tudo um dia daria certo... Mas ela sabia que seria ela que no final das contas acabaria de novo em sua cama, se perguntando porque ela foi burra em recomeçar.

Não vamos mentir, mas ela tinha pensado nele umas 4 vezes durante esses 6 dias... 4 vezes à cada 2 horas? A escola estava um inferno, eram trabalhos, lições e provas de todo lado, impossível de se concentrar em algo mais; mas ele sempre aparecia em sua mente quando ela estava, por exemplo, no ônibus. E se no próximo ponto ele subisse, e a visse? O que ela faria?

Ela tinha perdido uma festa na quarta à noite, por causa dos estudos e toda a coisa, mas era sexta-feira e ela não iria se privar de uma boa dose de martini, vodka-redbull ou apenas uma cerveja pra refrescar. Refrescar a cabeça, porque no frio que estava, só de colocar o dedinho do pé pra fora de casa você já estava mais do que refrescado.

Enfim, ela tinha chego da escola às 19h, a festa provavelmente começaria de verdade às 21h30, ela tinha um bom tempo em sua frente. Ela já tinha ligado pra mãe pra avisar que ia numa festa, como fazia tempo que eles não jantavam todos juntos, ela prometeu uma noite pizza no sábado a noite.

Natalie não sabia se Thiago tinha ouvido falar da festa, não lembrava se a tinha mencionado. Ela jogou a sua bolsa de couro em cima de sua cama, desenrolou o cachecol do pescoço, tirou o blusão, jogou-o do outro lado do quarto, se despiu e foi pro banho. Ela estava de um humor ótimo, tinha até colocado música enquanto tomava banho. Ouviu as cachorras latirem, Thiago deveria ter chego da faculdade. Não deu outra, quando saiu do banho, se enrolou no roupão e o descobriu sentado na cadeira da escrivaninha olhando qualquer coisa no computador.

- Tem festa hoje? - perguntou o geek, percebendo que ela tinha saído de um banho renovável.

- Er, tem. Eu não falei nada sobre isso?

- Sei lá, a semana foi tão corrida que a gente não conseguiu ter nenhuma conversa decente. A gente mora na mesma casa, dividimos o mesmo quarto e não conseguimos parar nada além de 5 minutos pra conversar.

- É. Mas amanhã à noite tem pizza, você não vai sair né? - disse Natalie o prevenindo da noite familiar - O colégio tá me deixando louca. Enfim, tem festa na casa da Rachel, tá afim de vir?

- Faz tempo que a gente não come pizza, estarei aqui. E sobre a festa... Pra falar a verdade, eu tô completamente quebrado. Acho que vou chamar a Katy aqui e ficar de boa, talvez subir e ver televisão com ela e os seus pais, sei lá.

- Apenar por favor, não pensem em fazer porquice na minha cama. Sério.

- Hahahahah, fica tranquila.

E seguiu-se um bom tempo de escolha de roupa, com a ajuda de Thiago, já tão acostumado em vê-la de lingerie. Mas a ajuda dele variava entre "Tá legal.", "Você vai fazer um número de circo?" e "Tenta com aquela outra coisa lá que você tem... Ah, isso chama bota de daim?". Como estava frio, ela acabou optando por uma meia calça preta, low boots de salto cinza, uma saia balonê meio preto/azul-marinho florida, uma blusa de gola alta cinza, um colar, e uma jaqueta preta bem quente. Claro, com um cachecol de lã cinza enorme por cima.

Terminou de se maquiar e quando abriu a porta da frente, descobriu Rob, dentro da sua Clio velha e com o escapamento furado, de calça jeans, all star, uma camiseta preta e um suéter verde por cima. Esse verde combinava demais com a cor de seus olhos... As vezes ela se sentia meio culpada de achá-lo bonito, de às vezes ver ele e pensar "Uau, como ele tá lindo.". Numa classificação de amigos, ele estaria logo após o Thiago. Ela não podia pensar isso. Enfim.

- Você passou quanto tempo se arrumando? 5 minutos? - disse Natalie brincando.

- Se eu passei 5 minutos, você deve ter passado... 30 segundos? - respondeu Rob, que levou um soco no ombro logo em seguida.

- Vai, chega de idiotice e vamos logo pra essa festa, que eu preciso relaxar um pouco.

Rob então percebeu que essa não seria uma boa hora pra dizer que Adam estaria na festa.

silly. part II

2010-11-07T12:10:00.010+01:00

Tudo tinha começado ali. Eram 11h naquele sábado quando eles acordaram com alguém batendo na persiana exterior do quarto. Ela, com o seu ótimo humor da manhã, soltou um "Que porra é essa?", Thiago começou a apalpar o chão procurando o pequeno controle para apertar o botão, abrir a persiana e descobrir que porra era aquela.

Quando a persiana se abriu, Natalie colocou o edredom em cima da cabeça pra fugir da claridade, e Thiago descobriu a cara de sono de Rob. Ele não ouvia sequer uma palavra do que ele estava dizendo, mas ele conseguiu entender perfeitamente que ele dizia "Abre a porta, cara!". Claro, ele se referia à porta do jardim, já que o quarto deles era perto da porta que dava no jardim, era mais fácil passar por ali do que pela porta da frente.

Ele se levantou, e de tanto que as pernas dele não conseguiam ficar estáveis, ele só faltou ir engatinhando até a porta. Então, ele virou a chave e abriu a porta.

Era até engraçado o contraste desses dois garotos. Thiago, de uma estatura normal, mais ou menos 1m70, de cabelo castanho-claro-quase-loiro curto, mas com uma fina franjinha na testa. Tinha olhos pequenos e cor de mel, e seu corpo era normal, nem frango, nem gordo, meio termo. Já Rob era um moreno, seu cabelo castanho-escuro-quase-preto era meio comprido, não no estilo Justin Bieber - graças a Deus - mas mais comprido que o de Thiago. Seus olhos eram pequenos e do verde mais verde que você já pode ter visto, com uns riscos meio amarelados. Ele era meio musculoso, não um homem-músculos, mas na medida certa; aquela medida em que é natural, sendo forte, presente, e bem distribuído em seus 1m85.

- Eae, cara. - disse Thiago.
- Eae, tranquilo?

- Estaria mais tranquilo se eu ainda estivesse dormindo. Você sabe que de sábado não existe vida aqui antes das 13h.

- Mal, mas é que é realmente importante.

- O que é tão importante ao ponto de interromper o nosso sono?

- Pera, eu já digo, vamos pro quarto, a Natalie também precisa saber.

Os dois foram em direção ao quarto e descobriram apenas uma bola embaixo do edredom.

- Natalie? - Rob chamou-a quase sussurando.

- Hmmm... - respondeu ela, sonolenta.

- Tá acordada?

- Hmmmm...

- Vai, levanta logo, ele tem algo pra contar. - tentou Thiago com sua famosa sutileza.

- Ahmmm...

Eles se entreolharam, e pensaram a mesma coisa. 1, 2, 3... Eles arrancaram o edredom dela.

- CARAAAALHO ! Devolve isso, AGORA! - gritou Natalie, agora ajoelhada na cama, descabelada e seus olhos entreabertos tentando se proteger da claridade.

- Levanta caralho, ele tem algo importante pra contar!

- Espero que seja realmente importante porque é realmente um crime acordar as pessoas a essa hora da manhã. Que horas são, 7h?

- Exatamente 11h07. - respondeu Rob que tinha acabado de dar uma olhada em seu celular.

- Mesmo assim. Vai, conta logo pra que eu possa voltar a dormir. - disse ela arrancando o edredom das mãos de Thiago.

- Me escutem com atenção, ok tapados? - começou Rob.

- Vou te dar um murro e você vai ver quem é tapada.

- Sempre de um humor agradável quando é acordada!

- Rob, conta logo antes que eu realmente te dê um murro. - repetiu a recém-acordada.

- Eu não duvidaria, ela tá naquela semana do mês, acho melhor você tomar cuidado. - disse Thiago tentando prevenir toda e qualquer catástrofe.

- Ok, ok... Vocês dois lembram do Adam, não lembram?

- Como poderíamos esquecer? Ele foi o primeiro amor dela, e o primeiro que quebrou o seu coração. Argh, nunca curti esse cara. - relembrou Thiago. E era verdade, Adam tinha sido o primeiro amor de Natalie, lá pela quinta ou sexta série ela tinha se apaixonado por ele, estava na palma de sua mão. Ele se aproveitou, eles ficaram durante um tempo, e do nada ele terminou, sem mais, nem menos. Deixando Natalie em noites frias e bem, bem molhadas. Foi nessa época que Thiago a conheceu, quando ela parecia mais uma gelatina do que uma garota; vendo o estado que ele a tinha deixado, ele criou uma raiva sobrenatural dele. Então, um dois anos depois ele se mudou, para a felicidade de Natalie, e para o bem dele mesmo; Thiago se segurava todo dia pra não dar um soco no meio da cara daquele cara. Já Rob, fazia parte do mesmo grupo de amigos que ele, Adam era um cara legal, em relação à essa situação ele era meio neutro. Até porque, na época, ele não era o melhor amigo de Natalie. Ele a tinha conhecido um ano depois do ocorrido, tudo já tinha passado. Tinha um pequeno nojo dele, não era o melhor amigo dele, mas Adam era suportável e, às vezes, até agradável. E depois de dois anos que tudo aconteceu, os pais deles se separaram e ele foi viver com a mãe, em outra cidade.

- Bom, o fato é que... Ele voltou. - declarou Rob, não achando nenhuma outra forma mais sutil de anunciar isso.

- O QUE?! - gritaram Natalie e Thiago ao mesmo tempo, incrédulos.

- É, isso mesmo...

- Como você sabe? - questionou Natalie, mais acordada do que nunca.

- Os caras acabaram de me ligar, dizendo que eles iriam comemorar isso num bar, hoje à tarde.

- Não é possível. - os olhos castanho-claro de Natalie não engavam, ela realmente não acreditava.

- Sim, sim. É possível. Pelo que parece ele vai ficar uma semana ou sei lá quanto tempo na casa do pai, pra fazer um estágio por aqui. - explicou Rob.

- Ele poderia ter ido sei lá, fazer o estágio dele em Marseille, ou nos Alpes, ou em Lille, mas longe de mim cara.

A conversa seguiu em planos pra fazer que Natalie e Adam não se cruzem nem na menor das hipóteses. Porque todos sabem que um primeiro amor, por mais que seja passado, vai sempre ser um primeiro amor.

Continua, maybe yes, maybe no...

silly.

2010-11-06T21:30:00.003+01:00

Aquele carro. Ninguém sabia que ela tinha saído, quem dirá que tinha “roubado” o carro de seus pais para esse passeio noturno.

Ok, não era bem um passeio. A forma mais adequada de se descrever aquilo, seria uma fuga noturna, uma fuga da realidade, da vida ela, das coisas que andavam acontecendo… Nada disso deveria acontecer.

Você já foi pra Paris, ou viu fotos e percebeu que de noite, é um dos lugares mais bonitos do mundo? Com as luzes, castelos, la Seine… Toda aquela beleza, naquele momento, a fazia vomitar. Tinha se tornado uma tortura e um motivo de suicídio pra ela. Como suportar um exterior tão bonito enquanto o interior dela estava podre? Ela tinha sorte de ter pego o carro da mãe dela, a Twingo verde, mais discreto do que a Picasso cor de areia. Poderia haver pedófilos em todo lugar aquela hora da noite, principalmente do tipo que não hesitaria um minuto em seqüestrar uma linda jovem num carro no meio da madrugada.

Ela tinha conectado seu iPod na entrada USB do player do carro, a nova descoberta de sua mãe. Dentro daquele carro, as ondas da música, as batidas das canções pareciam fazer tremer as janelas, seus ossos, invadindo todo o seu corpo. Era bom. Era como ter um show em “seu” próprio carro.

Ela tinha optado pelos britânicos, aquele sotaque delicioso daria conta. The Kooks e Arctic Monkeys cuidariam de seu estado. O final de Fake Tales of San Francisco ecoava em suas últimas notas para deixar espaço à Love It All.

Thiago, seu melhor amigo, ia ficar preocupado. Logo iam dar 3h30. Quando ele voltasse de seu mijo de toda madrugada (devido ao problema de bexiga pequena, ele geralmente ia esvaziá-la no meio da noite, normalmente entre 3h30 e 4h) e não a visse em sua aconchegante cama, ligaria direto pra ela. Era melhor voltar para casa antes de acontecer algum tipo de merda; como um morcego bater no carro, ou atropelar um esquilo.

Ah, sim, ela morava com o seu melhor amigo, e com os seus pais também. Tinha lá seus prós e contras… Ela sempre quis ter um irmão mais velho e, bem, agora ela o tinha. E ela tinha que suportar a super-proteção dele, mas não reclamava disso. Só reclamava quando ele entrava realmente no papel de irmão-super-protetor e ficava interrogando os caras com quem ela estava ficando há apenas 3 dias.

Agora ela encontrava as cuecas dele jogadas em cima de sua cama, ficava com vontade de vomitar todo dia de manhã quando acordava e sentia aquela porcaria de cheiro excessivo de perfume de homem, e tinha que lidar com as namoradas ciumentas dele.

Enfim, não mais, ele finalmente tinha achado alguém que prestasse, graças a Deus. Mas essa também levou um tempo pra entender que eles eram só amigos. A coisa de chegar lá e descobri-la de camiseta e calcinha deitada no colo dele assistindo um daqueles programas imprestáveis das noites de Terça a irritou durante um bom, bom tempo. Mas ela acabou entendendo. Melhor pra ela, ou ela entendia ou ia embora. A amizade de anos deles não iria mudar por causa dela, nem de ninguém.

Tanto faz, ela estava pra casa. Estava orgulhosa dela mesma, não tinha chorado.

Ela tentou, realmente tentou estacionar o carro como ele estava antes para seus pais não perceberem o pequeno empréstimo sem autorização, mas ela tinha apenas acabado de tirar a carta, milagres não acontecem. Ela abriu a porta da garagem cuidadosamente pra ninguém ouvir o barulho, e finalmente entrou em casa sentindo aquele calor agradável do aquecedor. O frio lá fora era de -10° naquela noite.

Quando ele a viu na porta do quarto de calça legging, blusão de marca que provavelmente um de seus ex tinha esquecido na sua casa e os seus tênis adidas, ele sabia que ela não tinha apenas ido tomar um copo d’água. Ele estava sonolento, mas tinha certeza de que não estava sonhando.

- Foi pra onde?
- Hã? Fui na cozinha, vai mijar e volta a dormir vai.
- Que horas são?
- 3h32.
- Só? Achei que fossem umas, sei lá, 4h. E você tá de tênis, otária. Não me engana. Sem contar que você precisa aprender a ser discreta, eu ouvi o carro estacionando, você tem realmente muita sorte se os seus pais não ouviram.
- Você fode, né? Fui dar uma volta, tava com a cabeça cheia… E você sabe como eu sou.
- É por causa daquele otário?
- Talvez, mas eu também não tô conseguindo fazer aquele exercício de ma…
- Vem cá.

Ele sentou em sua cama e abriu os braços. Seu refúgio. Ela segurou as lágrimas, ele não as merecia. Thiago beijou o topo de sua cabeça e disse:

- Tudo vai ficar bem. A gente vai achar uma solução, juntos. Amanhã a gente conversa melhor, tá? Vai dormir, eu vou ir mijar porque a minha bexiga tá prestes a explodir.

Continuarei talvez, ou talvez não continuarei.

whatever

2010-11-03T11:36:00.004+01:00

Eu não sei porque diabos eu me sinto assim. Sério, desde o começo eu disse pra mim mesma que não me envolveria e a cada beijo eu pensava que eu não estava apegada, que eu estava sacando a sua e que eu talvez soubesse como lidar com isso. Eu me enganei, redondamente.

A verdade é que cada espera por uma ligação, a expectativa de que você respondesse à alguma mensagem minha por mais fútil que fosse... Existia, realmente existia. Estou longe de chamar tudo isso de amor, bem longe disso. No fundo, eu dizia pra mim mesma: "Não acredite, você conhece os caras como ele, na primeira ocasião que você der, ele vai pular fora, ele não vai assumir e o quanto mais ele puder aproveitar, vai ser melhor pro ego dele."

Eu lembro de tudo que aconteceu e me sinto uma criança. Eu realmente me sentia uma criança do seu lado, e não posso negar que quando você me olhava nos olhos e acariciava a minha bochecha enquanto estávamos deitados na cama, eu desejava que você sentisse algo além da atração.

Talvez você tenha sentido, mas eu não conseguia me permitir a admitir que gostava de você nem pra mim mesma, quem dirá pra você. Talvez tenha sido por isso que nada tenha funcionado. Passei tanto tempo me prevenindo que não te deixei espaço e nem tive ações que te encorajassem a me mostrar algo. Foi a porra do meu orgulho, eu sei.

Eu sabia que você não queria nada, eu sabia. E tudo se comprovou quando você não disse nada quando eu terminei. Na verdade, eu terminei porque eu senti que fim estava chegando, e eu não iria suportar os dias que iriam seguir se eu te deixasse terminar. Talvez ambos sabíamos que era uma brincadeira. Talvez eu, no seu lugar, teria feito a mesma coisa, mesmo desejando continuar. Mas eu duvido um pouco que você tenha desejado isso.

Nos meus relacionamentos, um "Eu te amo" sempre foi fácil de obter após uma semana com a pessoa, ou até menos. E sempre foi em momentos esperados. O seu eu não tava esperando. Agora eu não consigo tirar a imagem da minha cabeça. E, na verdade, eu não sei porque isso aconteceu. Quando eu vi, eu pensei "Hahah, boa tática amigo", mas a verdade é que cada molécula do meu corpo se contorceu. Mas eu não sabia se deveria responder, porque eu não sabia se o que eu ia dizer realmente teria toda a intensidade que deveria ter. E eu não estou mentindo, ou falando isso por causa do meu orgulho... Eu realmente não sabia.

Mas enfim, acabou. Não diria que você quebrou meu coração, ou coisas dramáticas do tipo. E é esse o problema, você não teve nenhuma atitude realmente deplorável pra que eu possa te odiar... Além das coisas habituais como não me ligar, demorar anos pra responder uma mensagem, me fazer esperar e essas coisas que todo homem faz. Eu apenas te odeio por ter me feito sentir bem, e essa é provavelmente uma das coisas mais contraditórias que eu já disse em toda a minha vida. Já se passou mais de um mês e eu ainda não consegui entender tudo isso. Eu estou bem, juro. É só que acho que lembro de você pelo menos uma vez por dia. E eu sei que você não lembra, o que faz com que eu me odeie. E talvez te odeie também.

Se eu te ver, pode ter certeza que eu farei o máximo e usarei muito da minha força pra lutar contra a vontade de ir falar com você; vou fingir que não te conheço. Mas eu espero que eu não te veja.

E, na verdade, eu nunca te conheci.

2010-10-27T23:52:00.001+01:00

« It's all so different now, emotions burn me out.

I have a lifeless touch, this distance leaves no doubt.
I fear it all too much but part of me believes.

As the years pass away you made me recognize,

I’m lost and lonely, scared and hiding.

Blind without you. »

just because i don't talk about my feelings doesn't mean they don't exist

2010-10-26T23:53:00.005+01:00

Eu sempre me esforço e tagarelo sobre eu e minha vida durante as nossas conversas. E eu não sei quase nada sobre a sua vida além do que me contam aleatóriamente: maconha, pegadas e xavecos. Dessa vez brinquei de inverter os papéis e dei as mesmas respostas sem interesse algum que você dá quando eu tento saber da sua vida. Essas respostas vagas que sempre me deixaram com pontos de interrogação na cabeça. Acho que você não gostou. Percebeu tudo que eu engulo e deixo passar quando a gente se fala?

Sempre tagarelei pra me esforçar, mas quando foi a sua vez de fazer um mínimo e falar de você... Nada. Na minha cabeça um relacionamento é composto de duas ilhas. Existem milhares de ilhas, e duas delas podem se ligar pra então nascer um relacionamento. Pra ligar essas ilhas e um poder ter acesso ao terreno do outro, precisa construir uma ponte; não importa quão longe a ilha esteja, o quão seja difícil, a ponte ligará cada coisa, os corações, bababá. E eu não vejo no que você me ajuda a construir essa ponte. De que serve tudo isso se só eu me esforço pra construir a ponte que nos liga? Do seu lado fica um vão. Falta algo ali, falta a sua força de vontade. Do que adianta eu fazer algo se não funciona dos dois lados? Pois é. Você faz um pouco e acha que é muito. Não vejo nenhuma vontade de obter o que quer com tão pouco esforço, meu amigo.

Já joguei meu orgulho fora por você várias vezes, sua vez. Não sou idiota, também tenho amor-próprio, querido.

2010-10-21T20:13:00.002+01:00

Se existe um sentimento mais devastador que a decepção? Provavelmente. Mas a decepção é uma das piores coisas que pode se sentir.

É difícil de aceitar quando alguém te decepciona, fazendo coisas que você nunca imaginou que ela poderia fazer. E não é preciso que tal ação tenha um contato direto com você; às vezes não tem contato algum. Apenas uma ação, que pode mudar todo o seu conceito sobre uma pessoa. Só uma ação...

Essas coisas estúpidas por mais que sejam estúpidas são incorrigíveis. Tá feito, tá feito. O ato é estúpido, o objetivo é estúpido, e, francamente, eu esperava mais de você, bem mais.

Na verdade, achei que você tinha cabeça e espírito fortes. Mas me enganei. Pena.

2010-10-03T21:07:00.004+01:00

É estranho. Estranho até demais sentir esse arrepio, sentir toda a minha carne fria, meu interior congelado apenas em pensar e imaginar você ali, sentado na minha cama, me olhando. Talvez conversando comigo, e ouvindo o que eu tenho a dizer. Conversando sobre o nosso futuro, quem sabe discutindo sobre um apartamento legal que a gente visitou.

Nos imaginar, ali, deitados na cama, sob os lençóis, olhando pro teto, e conversando sobre coisas aleatórias numa tarde qualquer em que nós conseguimos alguns minutos de folga.

É estranho sentir essas lágrimas que me pinicam os olhos, quando eu tento imaginar que meu celular bem que poderia tocar, uma mensagem chegar. Algo estúpido, como "ainda tá de pé pra hoje a tarde?", ou talvez um simples "boa noite", quando eu estivesse deitada na cama, prestes a cair no sono.

Estranho mesmo, é saber que eu já tive boa parte disso, que no futuro eu provavelmente terei, mas que agora eu não tenho mais. Que eu não posso te abraçar, que eu não posso olhar nos teus olhos e sorrir. Que eu não posso descer correndo a rampa do meu condomínio pra ir te encontrar, logo após ter feito uma das maiores burradas do mundo, e ter te magoado.

Te dar um beijo, no meio do trânsito, daquele tempo úmido pós-chuva, e pedir desculpas, antes de você entrar no carro e ir embora.

Sabe o que é mais estranho ainda? Eu te amar, e você me amar, apesar de tudo. Mas não poder te dizer isso frente a frente, e ter que esperar.

Você sabe, existe outra história paralela, não a mesma, uma confusa, cheia de vírgulas, alguns pontos finais, mas estes últimos são sempre seguidos de letras maiúsculas.

Mas, uma vez, você me fez esquecer tudo isso, quando eu estava com você, eu consegui ignorar. Talvez eu tenha esquecido que, com você, eu sou uma das pessoas mais fortes do mundo e que, juntos, se a gente quiser, podemos ir muito longe.

Será que é você?

2010-09-29T12:55:00.005+01:00

"O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece."
Charles Bukowski.

A gente se acostuma a essas coisas. E acha que se o moço quer bem a gente hoje, também vai querer amanhã. E depois de amanhã. E pra sempre. Eu achava que isso devia ser bom, mas, hoje, “pra sempre” me assusta muito, muito, mas muito mesmo.

Meda-pânica-horrora.

Eu aprendi que amor dura pro resto da vida – quiçá da morte – e o resto é balela. O que quer dizer que não vai dar pra te amar hoje e amanhã já não estar bem certa disso.

Foi assim que o dilema começou.

Eu fitando os olhinhos castanhos mais verdes do mundo. Aquele par de olhos que me faz sorrir mesmo quando eu estou chorando. E lá dentro da minha cabeça vem aquela voz maldita: “é, minha filha, cê tá ferrada… cê ama esse rapaz aí”. Lascou-se: digo ou não digo?

E se amanhã eu não amo mais? E se amanhã eu conheço um dos dez mil que eu amaria mais se conhecesse? Pior, e se eu digo que amo e ele não diz nada?

Devia ser tão simples. É só amor. Só um bem-me-quer na flor dele. Pouco importa se amanhã a flor vai mudar de resposta.

Válido só pra hoje: oi, eu te amo!

chá-tice

2010-09-01T22:30:00.005+01:00

Um texto muito fofo que eu achei por aqui...

Meu marido é engenheiro, eu o amo por sua natureza estável e eu amo a sensação de calor quando eu repouso em seus ombros largos.

Dois anos de namoro e agora, cinco anos de casados. E eu devo admitir, que eu estou ficando cansada disso. As razões que eu tinha para amá-lo antes, se transformaram agora na causa de toda a minha inquietude.

Eu sou uma mulher sentimental e extremamente sensível quando se trata de uma relação e meus sentimentos. Eu anseio momentos românticos como uma pequena garota anseia por doce. Meu marido é completamente o oposto; sua falta de sensibilidade e incapacidade de trazer momentos românticos em nosso casamento tem me desanimado do amor.

Um dia, eu finalmente decidi contar pra ele a minha decisão, que eu queria divorciar.

"Por que?" ele perguntou, chocado.

"Eu tô cansada. Não tem mais razão nenhuma pra nada no mundo!", eu respondi.

Ele permaneceu em silêncio a noite toda, aparentemente em uma profunda reflexão. Meu sentimento de decepção só aumentou. Ali estava um homem que não foi sequer capaz de expressar a sua situação, o que mais eu poderia esperar dele?

E finalmente ele me perguntou: "O que eu posso fazer pra você mudar de idéia?"

Alguém disse a verdade... É difícil mudar a personalidade de uma pessoa, e eu acho que eu tinha começado a perder a fé nele.

Olhando profundamente em seus olhos eu respondi lentamente: "Aqui está a questão. Se você conseguir responder e convencer meu coração, eu mudarei de idéia. Vamos dizer que eu quero uma flor que está em cima de um precipício, e ambos temos certeza que, pegar a flor resultará na sua morte. Você faria isso por mim?"

Ele respondeu: "Eu te darei a resposta amanhã...", minhas esperanças apenas afundaram ouvindo a resposta dele.

Eu acordei na manhã seguinte percebendo que ele tinha ido embora e vi um papel com a sua escrita rabiscada embaixo de um copo de leite na mesa de jantar perto da porta da entrada, na qual estava escrito...

"Meu amor, eu não colheria a flor pra você, mas... Por favor, deixe-me explicar as razões mais a diante..."

Essa primeira linda já tinha partido meu coração. Eu continuei a ler.

"Quando você usa o computador, você sempre bagunça os programes de software, e você chora na frente do monitor. Eu tenho que guardar os meus dedos, assim eu posso te ajudar a restaurar os programas.
Você sempre esquece as chaves de casa, então eu tenho que guardar as minhas pernas, e assim eu posso correr até em casa pra abrir a porta pra você.
Você ama viajar mas sempre se perde em uma nova cidade. Eu preciso guardar meus olhos pra te mostrar o caminho.
Você sempre tem as cólicas quando o seu "bom amigo" se aproxima todo mês. Eu tenho que guardar minhas mãos para que eu possa acalmar as dores em sua barriga.
Você gosta de ficar em casa, e eu tenho medo que você fique com autismo infantil. Eu tenho que guardar minha boca pra contar piadas e histórias pra curar o seu tédio.
Você sempre fica fixando a tela do computador, e isso vai acabar com os seus olhos. Eu preciso guardar os meus olhos, e então quando nós envelhecermos, eu poderei te ajudar a cortar as unhas e ajudar a tirar os cabelos brancos irritantes. E eu então poderei também segurar a sua mão enquanto passeamos pela praia, enquanto você aproveita o sol e a areia linda... E te dizer a cor das flores, como a cor do seu jovem rosto brilhante.
Então, meu amor, ao menos que eu tenha certeza de que alguém te ame mais do que eu... Eu não poderei pegar a flor ainda, e morrer..."

Minhas lágrimas caíram em cima da carta e borraram a tinta de sua escrita... E assim eu continuei a ler... "Agora que você acabou de ler a minha resposta, e se você estiver satisfeita, por favor abra a porta e eu estarei lá fora com o seu pão favorito e leite fresco."

Eu me precipitei até a porta da frente, e vi seu rosto ansioso, segurando firmemente a garrafa de leite e pão... Agora eu tenho certeza de que ninguém nunca vai me amar tanto quanto ele, e eu decidi esquecer a flor.

Isso é a vida e o amor. Quando se está cercado pelo amor, o sentimento de excitação desaparece, e a gente tende a ignorar o verdadeiro amor que está entre a paz e o tédio.

O amor aparece em todas as formas, mesmo em pequenas e discretas formas. Poderia ser na forma mais tediosa e chata. Ele nunca foi um modelo.

Flores e momentos românticos, aparecem apenas na superfície do relacionamento. Sob tudo isso, está o pilar do amor verdadeiro ... E isso é a vida.

dreams are made like lemonade

2010-09-01T18:10:00.004+01:00

" - Essa é uma parceira honesta, segura. Estão juntos desde o dilúvio.
- Somos arrogantes, não? Temos medo de envelhecer, tentamos de tudo para fugir disso. Não sabemos o privilégio que é envelhecer com alguém, alguém que não te faça querer cometer suicídio, que não te humilhe sem volta, alguém doce. "

—

Achei que precisava escrever pra explicar um bocado de coisas. Não apenas pra você, pra ele, pro outro ou pra ela. Mas pra mim também.

Queria explicar que são pessoas como você que me fizeram ser como eu sou hoje. Essa fugitiva fracassada. Não foi apenas você, a culpa não é apenas sua, ela é também de várias pessoas e de vários fatores. Por favor, não se iluda, eu sei me apaixonar, eu sei dar valor, mas nada mais dura.

Por causa das minhas cicatrizes de guerra, eu perdi a vontade. A vontade de me entregar, sabe? Com qualquer um, e você está incluído nesse pacote. Eu vivo com um pé atrás, aprendi isso com você e com ele. Eu virei uma pessoa orgulhosa... Talvez até demais. Meu amor-próprio é enorme, você não sabe o quanto. Isso aconteceu depois de eu ter quebrado a cara again and again.

E toda vez que eu penso "Ok, essa é a hora, vou arriscar, quem saber dessa vez vai ser melhor, né?", nada muda. Eu disse nada. É sempre e sempre a mesma coisa, eu decido me arriscar e quebro a cara. Aquilo que pra mim parecia confiável se torna aquela coisa que todas as pessoas te disseram ao longo da sua vida pra não confiar. Sabe, todas aquelas promessas vazias de "isso não vai mais acontecer..." ou "desculpa, eu sei que errei, da próxima vez eu prometo que será melhor" ou quem sabe "não vou fazer como ele fez"? Então, eu já as ouvi demasiadamente, e estou saturada delas, cansada. Sempre acaba em uma madrugada sozinha com vodka, cigarros, papel e caneta. A próxima vez da qual você falou não existirá, quem dirá ser melhor.

É por isso que eu tomo cuidado com cada toque, com cada suspiro, cada passo, cada gesto, cada frase, cada palavra, cada sílaba. Porque eu já senti - não na pele - mas na carne o que é ser traída, o que é acreditar piamente em alguém e se arrepender, ser decepcionada. O que é ouvir promessas e declarações vãs, acreditar nelas e ver que pra certas pessoas falar é mais fácil do que colocar em prática.

Eu cansei. E por isso hoje em dia meus relacionamentos não duram mais de um mês e meio e eu talvez acabe jogando o amor verdadeiro de algumas pessoas fora. Me desculpa, mas não existe um teste pra eu saber antecipadamente se é verdadeiro ou não. Eu sei que também seria ridículo saber de tudo antes de acontecer. E eu amo essas coisas de ir descobrindo. Mas sempre que eu parti em uma busca, a minha descoberta era podre.

Aquela coisa de ficar sonhando e sonhando virou algo raro quando se trata de mim, porque uma série de situações me fez colar os pés no chão e me agarrar à realidade. É triste, eu sei, mas a culpa não é minha.

Eu descobri algo que eu geralmente racionalizo tudo quando começo a me iludir por alguém, eu me pergunto: Por que eu me interesso tanto por ele? Por que ele se interessaria por mim? Por que a gente daria certo? E funciona! Esqueço com facilidade do meu interesse. Eu inconscientemente acabo brincando com as pessoas, por isso, não se apaixone por mim. Procure outra garota, uma daquelas que tem perfil igual à todo mundo no orkut, que gosta de msn, que quer ser pedida em namoro. Dessas que choram e sofrem, depois esquecem e ficam submissas. Procure uma dessas meninas carinhosas, que se apegam, e nunca te deixarão ir. Vá com elas se você procura alguma certeza, uma facilidade.

Não se apaixone por mim. Se você ainda está indiferente, fuja e continue assim. Eu sou incapaz de jurar eternidade ou amor sem ter certezas. Por parte eu sei que a culpa talvez seja minha, por causa do meu caráter meio exigente, da minha personalidade forte e teimosa.

Sabe, eu sequei. Eu não choro mais, não faz mais sentido chorar. Eu não sofro mais e nem fico perdendo a cabeça procurando respostas. Você quer? Mostre ou eu desisto. Não quer? Tanto faz. Faça a diferença, seja espontâneo, mas sem forçar. Paixão e amor não se forçam e não se pedem, se criam por pura obra do acaso; mas você pode ter atitudes que culminarão em algo que você deseje muito, o acaso se cria por ações que a atraem. Tudo isso é tão complicado que a minha cabeça vira uma bagunça só de pensar nisso.

Eu tenho certeza que no meu interior a Mariana doce e apaixonada, carinhosa e romântica ainda existe. Ainda sou extremamente sensível, só vem de você - alguém que queira realmente - fazer a diferença, mostrar. Me sufoque, e me veja fugir. Me deixe livre, me deixe com vontade, e me veja voltar. E - principalmente - não confunda desejo com amor.

Escrevi tanta coisa, que nada deve fazer sentido ou coerência, mas, mais uma vez, estou com preguiça de ler tudo de novo e procurar um sentido ou nexo nisso tudo. Fica aí mais um texto confuso pra vocês.

Snuff - Slipknot.

2010-08-30T21:40:00.004+01:00

Bury all your secrets in my skin, come away with innocence, and leave me with my sins. The air around me still feels like a cage and love is just a camouflage for what resembles rage again... So if you love me, let me go. And run away before I know. My heart is just too dark to care, I can't destroy what isn't there. Deliver me into my fate, if I'm alone I cannot hate; I don't deserve to have you... Uh, my smile was taken long ago, if I can change I hope I never know.

Deve ser chato ficar lendo letras de música por aqui, mas eu não ando com muita inspiração, então...

Chitãozinho e Xororó - Evidências

2010-08-28T13:49:00.002+01:00

Sabe-se lá porque diabos, mas eu acordei com essa música na cabeça.

Quando eu digo que deixei de te amar
É porque eu te amo
Quando eu digo que não quero mais você
É porque eu te quero
Eu tenho medo de te dar o meu coração e confessar que estou em suas mãos,
Mas não posso imaginar o que vai ser de mim
Se eu te perder um dia

Eu me afasto e me defendo de você
Mas depois me entrego
Faço tipo, falo coisas que eu não sou
Mas depois eu nego
Mas a verdade é que eu sou louco por você
E tenho medo de pensar em te perder
Eu preciso aceitar que não dá mais
Pra separar as nossas vidas

E nessa loucura, de dizer que não te quero
Vou negando as aparências
Disfarçando as evidências
Mas pra que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração
Eu sei que te amo
Chega de mentiras, de negar o meu desejo
Eu te quero mais que tudo
Eu preciso do seu beijo
Eu entrego a minha vida
Pra você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim
Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você pensa muito em mim
Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você quer viver pra mim

2010-08-27T15:02:00.004+01:00

E até já dizem por aí que ninguém vai conseguir se aproximar, que o lápis no seu olho é pra afastar quem não quiser te ver feliz.

30 e poucos anos de Nadine Kite

2010-08-27T14:50:00.003+01:00

"E amor, pensando bem, não passa de uma espécie de palavrão. Mas tinha qualquer coisa a ver com o que existia entre mim e Linda - amor. Era por isso que a gente sofria privações lado a lado, bebia e morava junto. O que significava o casamento? Apenas uma foda santificada, e toda foda santificada sempre, em última análise, acaba infalivelmente ficando chata, transformando-se em obrigação. Mas é isso mesmo que o mundo quer: algum pobre filho da puta, encurralado e infeliz, com uma obrigação a cumprir."

Charles Bukowski.

- E outra coisa - disse, histérica, depois do bipe. - Esse é um recado pra você. EU MENTI! - gritei, a adrenalina quase escorrendo dos meus ouvidos. - Eu menti quando disse que não queria você, ok? M-E-N-T-I. Porque eu queria sim. Eu realmente queria. Eempre quis e ainda quero. E... e... Eu estou bêbada. Estou muito, muito bêbada. Estou chapada. Andei pensando em várias coisas e pensando nas nossas coisas. E senti falta de tudo, senti falta de você, e eu menti. só quero que você saiba que eu menti. Tenha uma boa vida. Adeus. Eu vou te amar pra sempre. Adeus.

E tentei desligar o telefone; tentei de novo e de novo, mas o fone recusava-se a entrar no gancho. Lembro que naquela hora eu me senti satisfeita, bastante satisfeita com o encaminhamento das coisas.

Is someone getting the best of you?

2010-08-27T14:29:00.005+01:00

Eu não sei o que é ou o que deixa de ser. Nem sei porque também. Tá, eu sei. É porque eu sou burra, na verdade.

Meu coração de pedra sempre existiu. Ok, nem tão de pedra assim. Eu apenas não consigo me apaixonar concretamente depois de você. Eu odeio isso. Essa coisa de me apaixonar e escrever milhares de textos melosos, e doces demais, falando sobre a minha paixão, sobre os seus olhos, detalhando as diferentes cores deles, blablablá. Sabe essas coisas que eu sempre achei piegas e repugnantes? Você as desperta em mim. É incrível e irônico.

Eu cansei de me desgastar por isso. Pensar e sofrer por antecedência. Eu quero esquecer tudo sobre nós e só lembrar quando eu te ver. Quando eu olhar - ou melhor, mergulhar - nos teus olhos e te perguntar todas essas coisas nas quais eu penso. Te explicar algumas coisas, e declarar tantas outras. Te ouvir. Aí sim eu poderia pensar em algo, tentar saber o que a gente pode fazer. Porque pensar nisso tudo - assim, do jeito que estamos - é perda de tempo; pensar nessas confusão-nem-tão-confusa-que-mesmo-assim-me-confunde. E eu sei que te vendo as coisas vão ser mais fáceis e a gente vai conseguir pensar em algo, a gente vai conseguir, juntos, superar tudo que já passou e ainda vai passar...

A merda disso tudo, de toda essa coisa, é que não importa que porra aconteça, eu provavelmente voou continuar te amando.

Talvez o nosso amor seja mesmo inabalável.

antônio prata

2010-08-25T10:56:00.002+01:00

A música pop está cheia das mais exageradas juras de amor. Rapazes apaixonados prometendo subir montanhas, atravessar rios a nado, matar tigres e leões, se necessário for, para ficarem com suas donzelas. Beleza. Quando amamos, temos mesmo a sensação de que podemos atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando Mamãe eu quero.

O problema é que nunca, para conquistar uma pessoa, ou manter uma relação, teremos que atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando Mamãe eu quero. Sem querer ser um estraga prazeres, um burocrata racional diante da poesia - mas sendo -, tenho que dizer: o buraco é mais embaixo. A maior prova de amor não é mantê-lo vivo diante de tigres e leões, mas das épicas dificuldades do dia-a-dia.

Olha só: o Rodrigo e a Marina já namoravam há alguns anos e pensavam em se casar. Mas eis que passou por aqui um italiano (malditos italianos!!!), ela se apaixonou, foi para Milão e deixou o Rodrigo chupando o dedo. O Rodrigo ligava, escrevia e-mails, cartas, fazia juras de amor e esperava bravamente - numa mesa de bar, como convém a um coração partido. Depois de um tempo, a Marina desencanou do italiano e voltou aos braços saudosos do meu amigo. Ele a perdoou, ela jurou que isso jamais aconteceria novamente, que ele era seu único e grande amor. Eles se casaram, todos nós, os amigos (que havíamos dado uma força ao Rodrigo quando ele estava mais próximo de uma gelatina do que de um homem) choramos muito e dissemos: "Oh, o amor é lindo, o perdão existe, que coisa bela."

Semana passada, numa festa encontrei o Rodrigo. Conversa vai, conversa vem, ele me contou que o casamento tá meio conturbado. Outro italiano, pensei, já quase ficando com raiva da Marina e me lembrando dos dias gelatinosos do meu amigo. Nada disso. Ela continua fiel a ele. O problema agora é outro. Rodrigo é um cara muito organizado, certinho, lava a louça assim que acaba de comer e arruma a cama ao acordar. Marina é uma zona, joga a roupa pela casa, deixa a caixa de pizza na frente da televisão, nunca fecha a pasta de dentes. "Você vê só", me disse ele. "Eu fui capaz de sofrer um abandono, de ficar aqui esperando enquanto ela vivia com o gringo. Eu perdoei, eu não tenho nenhuma mágoa, juro! Mas esse negócio da roupa espalhada pela casa, dos pratos sujos pela cozinha, isso eu não aguento! Eu fico louco! A gente tem altos quebra-paus por causa de uma calça jeans no corredor, é insano!"

Digamos que, metaforicamente, Rodrigo escalou, por amor, a montanha mais alta. A dificuldade agora, é enfrentar os microdemônios da planície. Essa, sim, é a mais profunda prova de amor.

2010-08-25T01:02:00.009+01:00

Quanto tempo, quanta coisa mudou... Mas tem coisas que ficam.

Você me dá nojo.

Nunca pensei que poderia encontrar uma pessoa tão fria assim. Que ainda esconde a frieza com um calor inexistente. Sabe, eu sempre achei que me prevenia o bastante das pessoas, que sempre examinava tudo; que procurava saber que a queda vai ser segura, saber que a pessoa será a cama elástica que amortecerá a queda antes de dar o salto. E eu depositei muita confiança em você. Te subestimei. Achei que você seria a última pessoa à mentir pra mim depois de tanta coisa passada, de tantos começos com fins frustantes, talvez precoces, equivocados. Achei que você tivesse aprendido. Achei que você tivesse aprendido a dar valor às pessoas, aos sentimentos que elas podem te devotar. A não brincar com nada e nem ninguém.

Mas você causou um caos dentro de mim; um caos que ainda bem, passou. Não estou serena interiormente, mas não se preocupe, não é por sua causa; não te darei esse prazer. E você talvez tenha causado esse caos tendo completa consciência. Eu achei que te conhecia, mas me enganei. Conheci a parte desconhecida, e esta última me ensinou à manter distância de sua meia-dúzia de palavras mastigadas, cuspidas equivocadamente; aquelas que você conhece bem, aquelas que soam falso. Que se existisse um crtl+c crtl+v pra falar sem esforço, você não hesitaria em usar. Deve ser legal pra você, até cômodo, mentir assim. E não sentir remorso! imagina que maravilha? Mas isso só sendo essa pessoa fria e nojenta que você é. Pode ter certeza que não te invejo por isso. Ao contrário, você me dá vontade de gorfar.
achei, achei... fui burra. ora, deveria ter tido certeza! e deveria ter ido à um oculista, colocar óculos de verdade, deveria ter tirado as lentes cor-de-rosa que me escondem do mundo cruel, ter enxergado bem, pra não tem confundido a cama elástica com um chão de mármore, frio e duro. e ter não apenas quebrado, mas esborrachado a cara, e estilhaçado o que restava de mim.

—

É sempre amor, mesmo que acabe

Com ele aonde quer que esteja

É sempre amor, mesmo que mude

É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou.

watch me burn

2010-08-21T16:16:00.013+01:00

Te vejo nas paredes dos hotéis,
Eu vivo interpretando papéis.
Às vezes eu não sei mais quem sou,
Me deu vontade de voltar.

Pois eu sei, que você quer viver comigo outra vez.
Que você quer viver ao lado meu, até a luz do sol se apagar.

Eu exagero nas palavras,
Mas nos meus versos eu só encontro você.
Eu saio só pra te ver.

—

Fazem 4 anos. Na verdade, mais de 4 anos. Mais de 4 anos que esse sentimento simplesmente está aqui. 4 anos durante os quais aconteceram coisas que fizeram com que a gente se ligue mais, com que a gente levante juntos de quedas e algumas brigas.

Eu acho que desde a primeira vez que eu te vi existiu algo. Sabe aquela faísca necessária pra acender uma fogueira ou iniciar um incêndio? Então, aconteceu ali, no meio do pátio do colégio. A faísca.

4 anos. 4 anos durante os quais eu não consegui esquecer o seu olhar, o seu sorriso, as suas piadas sem graça só pra me fazer rir. A primeira vez que você pegou na minha mão, a primeira vez que você me beijou. A primeira vez que você me fez chorar. A primeira vez que eu parti o seu coração. Aconteceram tantas coisas, né?

Eu não sei como explicar tudo isso, explicar a minha ânsia em te ver de novo.

É estranho. Sabe aquela coisa que dizem, de estar com alguém e esquecer o tempo? Eu senti com você. Eu lembro daquela sensação. Daquela de não ligar pra mais nada. Eu estava fora da realidade. Lembro muito bem de quando eu parei pra pensar em onde eu estava, que horas eram, quanto tempo tinha passado. E, acima de tudo, eu não tinha a menor idéia e estava pouco me fudendo pro que tava acontecendo lá fora. Eu estava tão... tranqüila. Tudo estava maravilhosamente bem e continuaria estando se eu permanecesse encaixada no seu abraço, se você continuasse me olhando daquele jeito.

Quantas vezes eu já te odiei e pedi pra que você sumisse da minha vida, pra que essa história acabasse. Quantas vezes eu fiquei com raiva de você. Quantas vezes eu quis queimar aqueles cadernos que continham textos sobre você, sobre nós, aqueles que eu lia e me sentia ridícula. Quantas vezes eu já pedi e implorei pros meus amigos me impedirem de chegar perto de você. Todas essas vezes, são a mesma quantidade de vezes em que você me fez sorrir. As vezes em que eu olhei nos teus olhos e vi aquele brilho. As vezes em que eu me senti completa.

Me desculpe pelos meus erros e por te fazer suportar minhas crises, que eu te desculpo pelas suas burradas também. Eu sou extremamente fraca quando se trata de você, porque eu me apaixonei até pelos seus erros.

Acho que eu nunca te falei abertamente o que eu sinto e talvez não te fale tão cedo. Você me conhece, sou medrosa quando se trata de falar sobre os meus sentimentos. Estou escrevendo aqui porque eu sei que você nunca vai ler, e eu precisava externar tudo isso.

2010-08-20T23:02:00.005+01:00

E que saibam que eu nunca fui mulher de um homem só.
que sempre fui e sempre serei apenas minha.

demasiado

2010-08-20T21:01:00.005+01:00

Pela primeira vez da semana, eu tinha acordado cedo. Eu era apenas um resto naquela manhã. Resto de cigarros fumados escondidos durante a noite, de desenhos abstratos, de letras rabiscadas num caderno em busca de uma explicação e de uma garrafa de vodka vazia no fundo do meu armário. Era isso que eu era. Eu esperei a noite toda e a semana inteira apenas um sinal, apenas alguma coisa que me mostrasse que você ainda estaria ali. Alguma coisa que me mostrasse que confiar nas pessoas ainda fazia sentido. Me enganei. Meu celular permaneceu mudo. Eu admito que eu quis e hesitei muito. Quis mesmo encher a sua caixa postal de mensagens te dizendo que você era um canalha, te dizendo que quando eu disse que não confiava em você, deveria ter permanecido desse jeito ao invés de passar a confiar nas suas palavras cuspidas, mal formadas, mentirosas e vãs. Eu quis te dizer muita coisa. Quis ir bater na porta da sua casa em plenas 3h40 da manhã e falar "Eaí, tá morto? Sumiu porque, ô imbecil?". Como alguém pode ser tão estúpido? Mas é óbvio que eu nunca faria nada disso, eu nunca te mostraria que me importo e que passei cada dia dessa semana esperando uma mensagenzinha, qualquer coisa por mais piegas que tivesse sido, mesmo se eu não acredito mais, mesmo se eu não boto mais fé nenhuma nessas suas palavras horrorosas roubadas de algum filme de ação mal-feito.

Mas, tanto faz. E eu te digo isso do fundo do meu coração: TANTO FAZ. Eu me importei, mas no fundo sabia que tudo isso tava certo, que era exatamente assim que tudo deveria acontecer pra que eu não me perca nas suas mentiras, pra que eu não me apaixone realmente por alguém que você não era, por alguém que eu não deveria me apaixonar. Na noite daquele dia, eu senti raiva, senti tristeza, sim. Mas, por fim, senti alívio. Senti um alívio enorme de não estar mais presa à alguém. Aquele alívio, aquela liberdade que você sente quando consegue resolver um problema. Pois é, eu consegui resolver o meu.

Eu odeio gostar de alguém (ia falar "me apaixonar", mas acho que seria exagero), é a coisa mais abominável que pode acontecer comigo. Ainda mais quando é por pessoas como você; que não querem saber de nada, que não ligam pra nada. O pior é que é o tipo de gente como você que mais me atraiu e mais me atrai nesse mundo. Eu sei, eu sei, não sou coerente e bababá. Eu odiava aquele sentimento de a cada noite querer te abraçar e te sentir. De sentir falta do seu cheiro, do seu olhar verde-azeitona detalhando o meu rosto hipócritamente. De você beijando minha testa e minha cabeça de um gesto protetor. Era horrível sentir isso, e eu me sinto aliviada de me sentir bem ao passar todas essas noites comigo mesma.

Mas, por incrível que pareça, eu não chorei por você. Você não vale as minhas lágrimas, eu só sinto pena de você. Fiquei com muita raiva, mas a cada palavra escrita cheia de raiva com aquela caneta que jorrava tinta pra todo lado de tão forte que eu a apertava contra aquela folha, eu desejava te ver. Te ver e obter respostas. Entender um pouco a sua atitude. Isso não me faria voltar pra você, sou muito orgulhosa pra isso, apenas queria entender. Mas tanto faz.

Naquela manhã eu acordei cedo, e me sentei na sacada, de frente ao meu jardim. Eu sentei ali, e senti o sol penetrar na minha pele ainda com marcas do lençol. Pensei em tudo. Valia mesmo a pena ter me desgastado na noite anterior esperando algo? Não... Pessoas como você não valem isso. Eu acendi um cigarro. E cada trago, a fumaça que saía, era um pouco de você que ia embora de mim. No fim, eu me senti livre. Livre de você. Eu vou seguir em frente, sem você, e isso, a partir de hoje, não vai me fazer falta. Eu não me apaixonei, foi pouco tempo, poucos gestos, poucas palavras, poucas demonstrações. Eu talvez tenha me apegado e tenha gostado. Mas tudo isso não é nada. Nada comparado ao que eu já vivi, ao que já me deram em termos de amor, ao que eu posso oferecer. Foi apenas mas uma curta história que foi por água a baixo, e que não me marcou, saiba disso. Tudo que você fez, foi apenas um replay, nada que já não tenham feito antes. E é isso. Te agradeço por ter me proporcionado alguns pseudo-sentimentos bons, mas eu não me procure mais.

E eu sei que você não vai procurar.

palavras ao vento

2010-08-18T16:06:00.002+01:00

Eu andei pensando durante horas sobre o que eu poderia te escrever. Fiquei olhando esse espaço branco, tentando escrever um começo e apagando logo em seguida. Porque eu sou assim, ou eu faço sem pensar e (na maioria das vezes) faço merda, ou eu fico pensando durante anos e talvez não faça nada. Eu não sei, sabe? Tem tanta coisa que me faz hesitar e tantas outras que me dizem pra ir em frente. Já aconteceu tanta coisa. Não só agora, mas antes, o tempo todo. A gente não sabe o que vai acontecer, nem agora, nem depois. Eu só não quero que tudo isso acabe sendo um fardo, que acabe se tornando uma obrigação ou seja lá o que diabos eu quero dizer com isso. Eu não sei, não sei. Eu queria conseguir te contar tudo, milhares de coisas, até te queria aqui do meu lado... Agora, nem que fosse só pra abraçar. Mas eu não consigo.. Eu me importo, o problema é esse.

Eu te amo.

não sei dizer.

2010-08-15T22:47:00.003+01:00

" Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa. "

Arnaldo Jabor

Skins, 4x08.

2010-08-15T14:15:00.005+01:00

“I’ve loved you from the first time I saw you. I think I was twelve. It took me three years to pluck up the courage to speak to you. But I was so scared of the way I felt, you know, loving a girl. I learned how to become a sarcastic bitch just to make it feel normal. I screwed guys to make it go away, but it didn’t work. When we got together, it scared the shit out of me because you were the one person who could ruin my life. I pushed you away. I made you think things were your fault, but really, I was just terrified of pain. I screwed that girl Sophia to kinda spite you for having that hold on me. I’m a total fucking coward because I got these, these tickets to Goa for us three months ago. But I, but I couldn’t stand… I didn’t want to be a slave for the way I feel about you. Can you understand? You were trying to punish me back and it’s horrible. It’s so horrible because, really, I’d die for you. I love you. I love you so much and it’s killing me.”

2010-08-14T12:21:00.004+01:00

Apenas porque esse texto diz tudo o que tá entalado aqui faz uma semana. Ou mais.

E podemos considerar que fazem hoje os sete dias esperados. Não completos, por conta das recaídas que todos temos, afinal, humanos. Humanos, sempre. E não foi a primavera que se foi e levou meu amor, foi o outono, com a chegada do inverno. Dizem que é a estação menos apaixonante, por causa do frio, já acho ao contrário. Vejo cenas lindas de amor começando numa tarde de inverno. Uma tarde muito fria, com pés calçados e mesmo assim gelados. O cachecol não protegendo o pescoço de seus lábios quentes, ah, nessas tardes frias-mortais de inverno, um moço se apaixona por uma moça. Na minha história de vida, a paixão normalmente acaba no verão, mas agora a paixão não acaba, o que vem é o medo de continuar. O medo estraga tudo, né? Ah, se eu te ligasse agora e pedisse pra voltar pra mim que sem você não sou absolutamente nada e que eu preciso dos teus lábios para aguentar esses dias de luta, onde ultrapassamos pessoas sem olhar nos olhos delas, somente à procura da sobrevivência, se eu te ligasse agora ao som de uma música bem piegas, boba, o que você faria? Pois é, você não saberia o que fazer. Você não sabe mais o que fazer. Você nunca soube o que fazer, me desculpe a franqueza. A questão é: te vira nos trinta que a minha paixão, meu amor, meu desejo por ti vai se dividindo em bolhas de sabão que se destroem ao toque de qualquer matéria. Tá doendo, mas vai passar mais rápido que essa semana. Só isso mesmo, fim.

(via fracoimpulsodevida)

Olhos nos olhos - Chico Buarque

2010-08-13T23:57:00.001+01:00

E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê
Tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

can't hear sincerity in your voice when you talk

2010-08-09T20:50:00.003+01:00

Acho que eu cresci. Cresci e cansei. Cansei de criancices e coisas bestas. Eu quero coisas sólidas e com objetivos, pro agora. Planos pro futuro? Eu já tenho. Provavelmente vou desistir de cada um deles daqui uma semana, ou mudar tudo radicalmente; mas eu os tenho. Não fique planejando mentiras, me contando-as e me envolvendo nelas. Já me fizeram várias promessas, me prometeram a lua, prometeram me amar pra sempre. Ouviu isso? Sempre! E adivinha? Duas semanas depois desapareceram. Juraram que nunca tinham se entendido tão bem com alguém quanto comigo. É, isso mesmo, nunca! Estranho como no dia seguinte me chamaram no canto e disseram que o tinham visto às 3 da manhã com a língua na garganta de outra. Disseram que iriam contra tudo e todos pra ficar comigo. Depois do primeiro obstáculo, não vi mais ninguém. Entende o que eu quero dizer? Não quero palavras, promessas, juras, frases jogadas ao vento e perdidas no tempo. Quero atitudes, demonstrações de afeto e carinho. Quero ações que me façam acreditar, que me façam parar de respirar por 5 segundos, que me façam sentir aquela ânsia boa, que geralmente é causada por bons momentos. Entende? Eu não quero mais isso, essas futilidades. Mas se nada disso acontecer, tanto faz, eu sei viver comigo mesma.

maybe it isn't as crazy as it seems.

2010-08-07T11:40:00.004+01:00

"Mas o que importa, são suas ações, seus pensamentos, suas palavras carinhosas que vão ficar eternamente guardadas em minha alma, como o universo em toda sua imencidão.
É uma grande felicidade você ter entrado em minha vida, você hoje faz parte da minha vida material e espiritual. Estou feliz da vida por você existir, meu amorzinho, do fundo do meu coração e da minha alma...
Às vezes penso se não tivesse te conhecido, não estaria sentindo sua falta, mas também não teria vivido momentos tão lindos e inesquecíveis.
Nestes dias pensei muito em você, queria você ao meu lado, tive saudade de seus beijos, seu abraço, seu carinho, tive saudades de você.

Te amo, te adoro, te quero eternamente, e pra sempre. E se o pra sempre não existe, relaxa que a gente vai fazê-lo."

Eu precisava te escrever. Não sei, eu precisava te dizer o que eu sinto. Eu não conseguiria fazer isso de outra forma. Você sabe que eu sou confusa, me suporta fazem... Anos, e me conhece como ninguém. eu sinto saudade de você. Sinto saudade do nosso tempo. Do que nós sentíamos. Eu não sei como explicar, mas eu sinto falta. Eu sinto uma falta enorme. Do seu abraço, da sua voz. Das suas palavras de reconforto, da sua preocupação, do seu carinho. Você não save quantas vezes eu já divaguei pensando em nós dois, no que poderia ter acontecido, no que poderia estar acontecendo. às vezes, eu sinto uma vontade de te ter do meu lado, assim, bobamente. Eu não sei o que é isso, eu não sei.

Você me conhece, e isso acaba meio que tornando as coisas mais fáceis... Eu confio completamente em você. Eu não tenho medo de te contar as minhas coisas mais bizarras, estranhas e constrangedoras. É como se você não fosse me julgar por nada, como... Eu não sei. Sério, eu não sei como explicar. Eu já te fiz sofrer... E não me orgulho disso. Se eu pudesse, apagaria toda a dor que você já pôde sentir por minha causa e nunca mais te faria sofrer novamente.

Mas do que adianta tudo isso? Os sentimentos, as vontades? Talvez de nada, mas eu só queria que você soubesse o que andava passando por aqui. E obrigada por sempre estar do meu lado, você não sabe o quanto é bom ter alguém como você por "perto".

Olha aqui, eu te amo. Is this it.
Tudo está guardado.

2010-08-02T22:34:00.000+01:00

« Eis que o amor zomba de mim e quer ridicularizar-me. Levou-me onde a esperança é considerada crime e os desejos, uma infâmia. Obedeço-te, oh amor. Que queres de mim? Segui-te por caminhos de fogo, e me queimei. Abriste meus olhos, mas só vi as trevas. E me desligaste a língua, mas só posso falar de sofrimento. O desejo provocou em mim uma fome que só os beijos do amado satisfarão. Sou fraco, oh amor, e tu és forte: por que me agrides? Tu és meu apoio: por que me humilhas? Sou inocente, e tu és justo: por que me condenas? Tu me criaste: por que me abandonas? Se meu sangue te desobedecer, pare-o; e se meus pés não te seguirem, paralisa-os. Faz o que quiser com este corpo, e deixa minha alma viver nestes campos serenos, na sombra de tuas asas. »

Não fui eu que escrevi o texto, e não sei quem foi, nem onde eu peguei. Acabei de achar nas minhas coisas, no meio de umas folhas... Achei que merecia ser postado aqui.

por acaso

2010-07-31T23:02:00.003+01:00

Atração. Envio de amigos numa festa pra ver se o terreno é seguro. Alguns olhares. Uma música. Um refrão cantado de cor por dois. Uma aproximação. Uma dança. As cabeças perigosamente perto demais. Duas bocas se movendo no mesmo ritmo e velocidade, cantando. Se aproximam. Continuam a cantar. Don't you wish your girlfriend was fun like me? Subentendidos. A cabeça dele vai para frente. A dela, para trás. Eles continuam a cantar. Se reaproximam. Ele tenta de novo. Ela espera a música acabar. A próxima começa, as batidas invadindo a sala. Ela só canta a primeira frase. No, no, no, no, don't fuck with my heart. Os dois se aproximam. E descobrem algumas respostas. No encontro de seus lábios, que resultaram nesse beijo.

sobre seu celular responda -> Qual é o seu plano de fundo? - Qual é o seu toque? - Qual a sua ultima ligação : recebida/ feita? - Qual sua ultima mensagem sms recebida/ enviada?

2010-07-30T02:23:00.001+01:00

Uma foto minha e da Nat. Gossip - Breathe Carolina. Mãe/Léa. Mathieu/Tristan.

perguntem frenéticamente

realmente,minha criatividade é nível 0.

2010-07-30T02:21:00.001+01:00

Mas eu te amo. Olha como eu sou fofa.

perguntem frenéticamente

e ae gatha, tá affim de um secso bolado? /antônio

2010-07-28T08:58:00.001+01:00

Com você vai ser apenas sexo cheio de gordura né, palhaço. Hehe ♥

perguntem frenéticamente

desejo?

2010-07-27T14:53:00.004+01:00

Você me desejava. Eu te desejava. Nós nos desejávamos.

Apenas desejo, mas será que existia e existe algo que vá além disso?

Esse desejo carnal. Aquela cama.

Nada aconteceu, nós sabemos. Mas a respiração que não tinha mais ritmo, os beijos cheios de desejo, os apertos querendo unir os dois corpos, as pequenas palavras, as risadas e os sorrisos poderiam explicar muita coisa.

Eu sempre fui assim, por mais que você esfregue na minha cara as evidências, que você me mostre o quão errado é, eu vou discordar. Eu não gosto dessas coisas pré-vistas, quem te disse que tudo isso não pode mudar no meio do caminho? Ninguém tem certeza de nada. Entre dar meia volta e ir até o fim, na maioria das vezes ir até o fim é a melhor opção. Nunca se sabe o que você vai encontrar lá na frente, e se você der meia volta você vai rever tudo que você já tinha visto, nada de interessante. Eu sei o que pode acontecer daqui pra frente, estou ciente, mas quero ir vendo.

Eu sei, podem nascer sentimentos. É, meu bem, nós podemos nos machucar nesse caminho. Eu, principalmente, com a cabeça na lua e os pés que não lembram qual foi a última vez que tocaram no chão.

É, eu sei, meu bem, você é um homem, e homens por mais legais, simpáticos e bem-intencionados que sejam são uns filhos da puta. Sem exceção. Não que nós, mulheres, sejamos um símbolo de pureza abençoado por Deus que são apenas vítimas dos homens. Nós não somos santas, e não prestamos tanto quanto eles. Quero dizer, prestamos um pouco mais, não querendo ser feminista nem nada do tipo, mas a maioria dos homens não tem a mesma sensibilidade que nós temos e na maioria das vezes pensam mais com o próprio pau (boa Mariana, deve ser difícil pensar com o pau de outra pessoa né?) do que com o cérebro, convenhamos.

E é o famoso desejo que une os dois sexos. Mas não da mesma maneira. E é exatamente por isso que algumas vezes eu preferiria ter um pinto (ou uma vagina, um útero, ovário como preferirem) no lugar do meu cérebro pra não existirem expectativas em relação à alguém, pra não me apegar nem sequer um segundo, pra que exista apenas o desejo no início e que depois de muito tempo venha o resto... Pra numa terça feira monótona não me pegar pensando no que que vai acontecer, como vai ser.

Odeio me pegar pensando e tentando imaginar no que você tá pensando. Você sempre diz que não tá pensando em nada. Tá bom, da última vez você disse que estava pensando no momento presente, mas isso não me ajuda em muita coisa.

Sem contar que a água pode muito bem brincar com o fogo, mas não acho que poderiam ficar juntos por muito tempo, não podem se apaixonar um pelo outro. Seria irracional. É um exemplo ridículo e meio sem nexo, mas eu não tô com muita cabeça pra pensar e metáforas.

Chega.

Eu não tenho a menor idéia do que eu escrevi, e prefiro não reler. Perdoeem-me, da próxima vez escrevo algo melhor.

oi. dá pra você atualizar seu blog? - eu amo seus textos, me identifico muito e eu estou esperando um tempao por coisas novas.. : s

2010-07-27T14:49:00.001+01:00

Que bom que você gosta! É muito bom saber disso, sério. Eu já tava planejando atualizar agora que voltei de viagem, logo menos atualizo. Aguarde ;)

perguntem frenéticamente

Eae esse mlk ai copiou meu pedido q te fiz heen "/ Marii ♥

2010-07-27T14:48:00.001+01:00

Ele não tem criatividade, tadinho do Fafis. HAHAH

perguntem frenéticamente

O cara q mais mexeu com vc foi aquele pedreiro lá lembra? todo dia vc passava e ele mexia mandando uma cantada !

2010-07-25T22:26:00.003+01:00

Pôô Ro, verdade! Como você descobriu? D:

perguntem frenéticamente

fala ae 5 super qualidades minhas,mais só 5 eu sei que você deve ter pensado em varias,afinal eu sou demais e você me ama hahah.

2010-07-25T22:26:00.001+01:00

Desde quando você tem qualidades? Vou tentar achar, porque eu tô de bom humor :D
1. palhaço 2. carinhoso quando quer 3. consegue me fazer rir nas piores horas 4. sabe me reconfortar 5. é meio anti-social que nem eu.
Foi dificil pra pensar nisso tudo cara. HAHAHA ♥

perguntem frenéticamente

você sente saudades de mim?pra caralho né,pode falar eu já to ligado baby

2010-07-25T22:17:00.001+01:00

Quem é você?

perguntem frenéticamente

seu abraço é o melhor! um dia vou te perdir em casamento escalando a torre eiffel pode?

2010-07-25T22:16:00.003+01:00

Eu sempre soube desse seu amor incondicional por mim fafis, que bom que você tá encarando isso agora e externando com tanta meiguisse!

perguntem frenéticamente

quantos 10 anos você tem?

2010-07-25T22:16:00.001+01:00

perguntem frenéticamente

2010-06-24T08:34:00.001+01:00

Quando um não quer, dois não fazem.

dia 24 de julho de 2009. a porra do relógio não quer parar.

2010-06-21T22:12:00.000+01:00

hoje é um dia 24 qualquer. como tantos já existiram em trilhões de anos. hoje as pessoas pegam seus ônibus rumo ao trabalho, sonhando com a hora do almoço e o fim do dia. ou estão ficando um pouco mais na cama, pra aproveitar os últimos dias de férias. crianças circulam no parque, pessoas não querem sair por medo de multidões. bebês nascem enquanto incompreendidos pulam de pontes em avenidas movimentadas em busca da última atenção do mundo. sorriso se elevam a gargalhadas e amores estão sendo descobertos; ou rompidos. o mundo não pára pra ninguém. os dias têem irreversivelmente 24 horas, preenchidas ou não de bons momentos.
hoje é uma sexta-feira fria comum, meio chuvosa, com muita nuvem e pouco céu. não há indícios de nada extraordinário. pros outros.
eu estou fechando as malas. tentando colocar perfumes, sensações, sentimentos e sorrisos dentro delas, pra não esquecer de nada antes de fechar o zíper que eu só abrirei daqui mais de 12 horas. tô tentando memorizar cada detalhe; eu sei que vou sentir saudades. sentirei a mesma saudade que senti há um ano e meio atrás. da última vez, eu não achei que estava indo embora pra sempre. será que se eu pensar assim de novo, voltarei daqui um ano e meio de novo também?
eu só me encontro aqui. me perco em todos os outros lugares. aqui eu não preciso atuar, não preciso dissimular a minha dor no lugar mais profundo do meu ser (até porque estando aqui a dor não existe) e vestir um sorriso falso. eu simplesmente não preciso. não preciso porque o vazio foi preenchido, o café já tem açúcar e a flor já brotou. mas a música está chegando ao fim. o sorriso será substituído por lágrimas e a flor vai murchar. esse apartamento vai ficar com a minha vida de novo. ele cuida bem dela. acho que melhor do que eu. meus amigos vão ficar com uma parte de mim. minha familia vai ficar com uma parte de mim. os meus lugares prediletos ficarão com uma parte de mim. mais da metade do que eu sou ficará aqui. e eu sei disso. não posso impedir. e se pudesse, não o faria. meu lugar é aqui. foram as melhores férias que eu pude ter. e elas vão se repetir, eu sei. enquanto isso, chorarei pela falta da minha vida. pela falta de mim mesma. ficarei com o pó gasto, vindo aos poucos, do que eu já pude ser, do que eu já vivi. tudo está cheirando à um fim. um fim novinho em folha. mas um fim breve; ou não tão breve quanto eu planejo. vai ter um recomeço, e poderei viver tudo isso de novo, eu sei.
o café esfriou. o açúcar está no fundo da xícara. a flor morreu. cavaram um buraco.

no meu peito.
de novo.

***

faz tempo...

imprevisível.

2010-06-19T13:40:00.004+01:00

sabe o que eu poderia fazer? eu poderia cortar o meu peito, serrar minha costela com uma serra elétrica, arrancar meu coração e dá-lo pra você se isso te fizesse feliz. poderia te dar meus olhos pra você perceber tudo que apenas eu consigo ver em você. poderia te dar meu cérebro, colocar todos os meus pensamentos numa caixa, embrulhar e até fazer um laço pra você ver tudo que eu penso, todas as coisas pelas quais eu hesito, tudo, tudo, tudo. poderia te dar minhas pernas, pra você entender que quando eu digo que não sou eu que as guio, e que quando eu vou pra algum lugar e você, de repente, aparece ou eu, de repente, te vejo, é pura coincidência. eu não te sigo, mas tudo, cada detalhe dessa casa vazia, dessas bitucas de cigarro, dessas marcas de café no carpete, dessas fotos, dessas marcas, dessas cortinas, dessas blusas, desses lençóis, dessas papéis, dessas músicas, desses CD's, dessas frases, me fazem lembrar de você.

eu tentei, eu juro que tentei, mas não consigo. eu tentei esquecer tudo isso, tentei deixar pra trás, seguir sem você. mas não dá. parece que uma parte minha ficou em você, e que eu peguei uma parte sua. falando assim, parece que essa... coisa corrói todos os dias, mas não é assim. eu vivo normalmente, mas tudo leva meus pensamentos até você. tudo me leva à pensar o que poderia ter acontecido se o destino não tivesse interferido, se meu coração e cabeça não fossem loucos, se meus sentimentos fossem normais e minhas vontades menos impulsivas. ao contrário de todos os (poucos) relacionamentos quase duradouros dessa minha vidinha, a gente parece estar ligados de uma forma que chega a ser até estranha. não é como se a gente só falasse de nós dois, como se a gente se lamentasse da saudade toda hora. não sei, é diferente, sabe? é como se a gente tivesse opiniões tão diferentes que elas chegassem à ser até iguais. apesar de tudo, nós somos amigos, nós nos ajudamos, nós acabamos formando uma ligação diferente das outras. a gente sabe o que nos aguarda, então nós vivemos. de que serve esperar, sem fazer nada? vamos esperar, mas transformando essa espera em algo útil. em aprendizado.

e aliás, aprendi muito com você. aprendi que depois da guerra, pode vir o amor, mas que mesmo assim nada impedirá uma eventual volta da guerra. que a mudança pode ser interessante, e trazer novos pontos de vista, novidades, novos jeitos de encarar as coisas, que a distância sentimental te vez enxergar coisas que você nunca viu numa pessoa. que tudo, quando se trata de sentimentos, pode acontecer, que o destino pode bagunçar, que o jogo pode virar. que nada é previsível.

2010-06-11T22:21:00.002+01:00

"amor... você já amou? horrível, não? você fica tão vulnerável. o peito se abre e o coração também. desse jeito qualquer um pode entrar e bagunçar tudo. você ergue todas essas defesas. constrói essa armadura inteira, durante anos, pra que nada possa te causar mal. aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota. você dá a essa pessoa um pedaço seu. e ela nem pediu. um dia, ela faz alguma coisa idiota como beijar você ou sorrir e, de repente, sua vida não lhe pertence mais. o amor faz reféns. ele entra em você. devora tudo que é seu e te deixa chorando no escuro. por isso, uma simples frase como "talvez a gente devesse ser apenas amigos" vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. dói. não só na imaginação ou na mente. é uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra-em-você-e-destroça-por-dentro. nada devia ser assim. principalmente amor. odeio o amor. "

2010-05-30T00:16:00.003+01:00

oi.

achei que devia te escrever, te contar o que anda acontecendo desse lado do oceano. muita coisa aconteceu, na verdade, foi por isso que eu não te escrevi. colégio, amigo, amores, milhares de coisas. coisas que vão, coisas que vem, coisas que ficam, coisas que passam.

conheci pessoas novas. acho que isso geralmente acontece né? pessoas na maioria das vezes legais, algumas agradáveis, outras totalmente desagradáveis e irritantes. orgulho, decepção, sorrisos, suspiros, abraços, beijos, choros, medos. milhares de coisas. não vou te contar tudo em detalhes. eu deveria? acho que não.

ah, lembra quando você me disse que eu nunca encontraria alguém como você? quando me falavam que eu nunca mais conseguiria me apaixonar depois de você? provavelmente você essas pessoas estavam erradas, já que eu acho que eu estou me apaixonando de novo e que estão se apaixonando por mim. já que eu acho que as coisas estão se encaixando, e você, aos poucos, desaparecendo de cada lembrança guardada aqui.

posso te contar pra você ver como foi burro? não? vou contar algumas coisas mesmo assim. eu e o cara novo nos damos bem. estamos no começo, e você sabe como são os começos. cheios de pedras no caminho e toda a coisa. como com você. lembra de tudo que aconteceu? eu prefiro não lembrar.

ele é legal, é atencioso, meio avoado. a gente não se conhece, como eu e você nos conhecemos, mas a gente também não se conhecia tanto assim no começo. você pode ficar com uma pequena esperança de "não vai dar tão certo quanto você pensa"; porque talvez não dê. mas mesmo se não der, eu não voltarei. você pode fechar a porta que tinha deixado encostada, jogar minha escova de dentes fora e colocar os lençóis pra lavar. eu não quero mais essas coisas do passado, sabe?

e eu cansei desse seu jeito mesquinho, egoísta e egocêntrico. que só pensa em você, no seu bem estar. esquece o resto, quer ser playboyzinho revoltado, mas não passa de um ridículo. isso tudo bem do fundo do coração. não pense que eu te quero mal, eu apenas não te quero mais. e quero deixar todas as razões bem claras aqui, porque com o seu pequenino cérebro, vai ser um pouco difícil pra você entender algumas palavras; vou precisar ser grosseira.

acho que se eu te visse, eu não iria conseguir te olhar sem deixar escapar uma gargalhada enorme. eu quero te ver chorar lágrimas de razão, vendo o quanto idiota foi. e eu sei que mesmo se desculpando, você não terá aprendido o suficiente.

quer saber? eu não sei mais o que eu tô falando aqui. eu não sei nem qual era o meu objetivo quando eu comecei a escrever isso, e eu não sei como eu finalizar essa... coisa. vou deixar você aí com os seus pensamentos, querendo descobrir o que eu quero dizer com tudo isso.

um beijo.

2010-05-15T09:34:00.001+01:00

talvez seja a hora de chegar ao fim. e fins, sempre trazem novos começos.

meu novo começo talvez tenha chego?

sonhos reais

2010-05-02T15:48:00.004+01:00

essa noite eu tive um sonho. e esse sonho foi... especial. não sei porque, ele pareceu muito real, ele mexeu comigo, um pouco, eu acho. existe um monte de coisas que me deixam confusas, e essa contribuiu muito...

... eu acho.

enfim, ele é breve, a parte que mais mexeu comigo foi muito breve. não vou citar nomes, acho que não seria legal. enfim.

não tenho a menor idéia do que estava acontecendo antes, sonhos são confusos e loucos. mas eu sei que eu estava no Brasil, exatamente onde eu não sei, alguma coisa no meu cérebro diz que era na casa da minha vó, mas eu não tenho certeza.

eu estava nesse quarto escuro, onde tinham me levado. queriam me fazer uma surpresa. parecia que alguém tinha trabalhado dias e dias pra que essa surpresa dê certo. eu não via nada. apenas um rosto de um amigo meu que estava sorrindo.

de repente, no meio daquele breu, eu senti os lábios de alguém tocando os meus. acho que apenas pelo fato de senti-los, eu reconheci a quem eles pertenciam. mas eu não queria acreditar, e me afastei. e aí, uma voz veio e falou, soprando, no meu ouvido: "é o *****". e automaticamente, eu me segurei nele, com muita força, eu não queria deixar ele escapar. em seguida, do nada, a gente foi parar num quarto super claro, em cima de uma cama, na qual a gente se beijava.

e aí ele me olhou. e foi impossível não reconhecer os olhos. a voz estava certa, e era ele.

eu acordei pensando que ao contrário do que eu, durante dias, meses, quem sabe anos, pensei e tentei me convencer, talvez eu não saiba como lidar com o sentimento. que talvez, se eu tivesse a oportunidade, eu não deixaria escapar, não ignoraria, como eu sempre planejei fazer.

e que, talvez, ele seja o único que estará lá, suportando o cansaço da espera.

precisava externar isso.

mesmo que a nossa casa caia de repente, você vai continuar aqui intacto.

colírios e futilidades.

2010-04-25T13:23:00.003+01:00

eu não sei o que escrever. na verdade, nesse exato momento eu deveria estar começando a fazer o meu dossiê de uma entrevista com o Victor Hugo no dia de sua morte. eu sei, mais legal não existe. mas aí eu me peguei pensando em... em nada, na verdade. mas eu queria escrever aqui porque faz tempo que eu não escrevo nada.

hm, então eu vou falar sobre um assunto aleatório que me irritou nesses últimos dias: colírios. meu deus, coisa mais fútil ainda tá pra vir. e essas garotinhas sem cérebro ainda dão importância pra isso tudo.

meu, uma revista especial da Capricho sobre três deles tá 17 reais. eu vi uma foto no twitpic e um monte de menina comentando que elas teem que comprar essa revista. não, você não tem que comprar, você vai apenas comprar porque eles são bonitinhos. como diria a nova música do Strike (Tendência) "vazio por dentro mas por fora bem feitin".

tipo, esses caras não são famosos porque teem alguma competência, algum talento ou qualquer outra coisa, eles apenas estão famosos porque são... bonitos? sem contar que a maioria deles são antipáticos pra caramba. e meu, tem meninas que chorando, implorando um "oi" deles.

aí você me fala que tem um monte de atores que são famosos pela beleza. discordo. atores são famosos por que atuam. claro que se eles são bonitos eles vão ser conseqüentemente mais famosos. mas a beleza deles não os torna famosos. porque um diretor de um filme não vai contratar um cara só porque ele é bonito, ele vai contratar de acordo com o seu talento de atuar.

e aí, você, garota fútil e sem cérebro, que ainda insiste em defender esses colírios, vai me falar "mas agora eles tão fazendo a série Vida De Garoto, então por um lado eles são atores também e teem um talento". discordo, novamente. pra começar, eles tão fazendo essas série porque são colírios, ou seja, um motivo realmente fútil. e sem contar que, puta que pariu, eles não sabem atuar. e cá entre nós, a série é tão fútil quanto eles.

"mas você nem viu e fica aí falando". vi sim, e a série é um lixo. a voz dos caras é horrível e eles não sabem atuar. pelo amor de deus, aquela série só fala de pegar menininhas e festa na piscina. sem contar que só tem propagando no negócio. tipo, os caras mostram a menina entrando no banheiro e tirando um tampão da bolsa. só faltou ela falar "estou menstruada, mas como a gente vai na piscina é melhor eu colocar este tampão Always edição especial cheiro de ervas. ele é bom e segura mesmo. e ainda tem cheirinho bom!", ou seja, completamente ridículo.

eu já gostei muito de Capricho, a revista em si sempre foi legal porque ela aborda uns assuntos cabeça. mas meu, com essa coisa de colírio eu tô realmente começando a achar que a Capricho tá querendo criar uma juventude fútil e alienada com pessoas que só ligam pra popularidade e status social. eu acho isso totalmente... deplorável.

sinceramente, eu acho que com o público que a Capricho tem e essa série com esses caras que são relativamente famosos entre as menininhas sem cérebro que só ligam pra beleza exterior, ela poderia abordar assuntos mais interessantes na série. coisas que acontecem entre os jovens no dia-a-dia mas ninguém liga. conscientização. não apenas três garotos que vão pra praia pra procurar as vizinhas que eles acharam bonitas. eu, sinceramente, como leitora da revista (na verdade, não leio mais, porque eu tô na França e ficar alugando amigo pra me enviar a revista é meio tenso, mas sempre tento procurar algumas coisas na internet), esperava mais.

2010-04-03T22:09:00.001+01:00

manage me, i'm a mess.

turn a page, i'm a book half unread.

sobre cigarros e recomeços. parte III

2010-03-13T12:58:00.001+01:00

sábado.

quase nem consegui dormir de tanta ansiedade. fiquei pensando em milhares de lugares onde a gente poderia ir. parques, centro, restaurante... enfim, viajei na minha própria mente (pra variar) e fiquei pensando nas ações, no que eu poderia dizer e toda a coisa. mas no fim, me obriguei a dormir se não eu me olharia no espelho e encontraria olheiras horríveis embaixo dos meus olhos pela manhã.

acordei. cedo. mas cedo demais. mas, para minha felicidade estava sem olheiras. fiquei enrolando na cama durante um tempo, tava tão quentinho ali. enfim me levantei, esquentei meu pain au chocolat, enchi minha xícara de café, coloquei um cubo de açúcar e vim para o meu vício diário: o computador. entro no facebook, como já era de hábito e me deparo com uma mensagem no perfil do matthieu. era uma menina falando que tinha adorado o dia anterior, que tinha sido engraçado.

eu fiquei puta. mas tão puta que você nem imagina o quanto. ele acha que é assim então? passa o dia com essa vagabunda e à noite me liga pra me ver no dia seguinte? ela não tava disponível, é isso? o que ele acha que eu sou? algum tipo de tapa-buraco, quebra-galho? vai tomar no cu.

fiquei puta e fui tomar meu banho. dizer que eu tava com a cabeça quente seria elogio, mesmo sendo por um motivo tão fútil; acho que as garotas me entendem, só um scrap, uma mensagenzinha pra despertar aquela ira-de-menina-apaixonada-sem-noção. mas eu tinha que ficar calma até encontrar com ele, se não ele perceberia que eu estava irritada, perguntaria porque e blablablá, e eu não ia falar que era por causa de uma mensagem no facebook dele, isso soava ridiculamente ridículo. enfim, perguntaria depois, outro dia, talvez. a gente nem tava junto né? não iria servir pra nada estragar o dia. ele tem a vida dele.

me arrumei como se estivesse indo ver uma amiga, coloquei o meu jeans, uma blusa de gola alta, uma suéter verde água com gola em V, meu sobretudo-que-não-cobre-tudo e as minhas botas. cabelo banal, bolsa cabe-tudo. comi uma coisinha pra não ficar com muita fome de tarde (de qualquer forma não iria conseguir ingerir nada com aquela ansiedade), e fui embora.

pra variar, eu estava trasada.

quando eu já estava perto do ponto, ele estava olhando pro relógio. ele ainda não tinha se acostumado com o meu atraso?

- oooi! desculpa, saí meio atrasada de casa.

- ooi!, ele sorriu, oh god! relaxa. eu tava aqui tentando arrumar essa porcaria de relógio. eu achei que tava adiantado demais até, visto que ele não funciona.

- deixa eu ver.

e aí eu peguei na mão dele e ao apenas tocá-la parecia que eu tinha recebido uma descarga elétrica. tentei descobrir o que tinha de errado com o relógio, mas não tinha nada de errado, ele estava apenas 15 minutos atrasado. e eu senti que ele me olhava enquanto eu tentava descobrir o que tinha de errado. será que ele usou a mesma tática com a outra menina? enfim, enfim. não queria pensar nisso naquela hora, então esse pensamento se evaporou e eu comecei a me focar apenas no momento agora.

o frio ainda era o mesmo, e eu continuava a odiar aquilo, mas a presença dele fazia valer a pena.

subimos no tram, arranjamos aqueles lugares um-na-frente-do-outro e conversamos. várias conversas aleatórias. era incrível como a gente nem se importava com o fato das outras pessoas estarem escutando tudo o que a gente dizia e era incrível como a gente tinha assuntos intermináveis, sempre alguma coisa pra falar.

descemos no Commerce, continuamos a conversar e fomos na direção da Fnac, meu lugar preferido do centro. viajamos sobre críticas informáticas, subimos no primeiro andar e vimos uns cd's e dvd's ("você nunca ouviu Strokes? cara, compra isso!"), depois fomos pro segundo, o meu lugar predileto: os livros.

e foi aí que ele descobriu que a melhor coisa era me deixar à distância daquele andar. porque, geralmente, quando eu entro lá, eu quero comprar tudo, memorizar cada detalhe dos livros, devorar cada um deles. sempre que eu entro lá, eu não quero mais sair. é tipo um santuário pra mim.

foi aí que meu estômago fez aquele barulho irritante e constrangedor de fome.

- ops, desculpa. acho que meu estômago tá no modo vibracall. haha - e aí ele sorri pra mim e eu derreto.

- você comeu alguma coisa antes de sair?

- hm, er, comi um pain au chocolat e uma bolacha.

- você não almoçou? que bom, eu também não! quer comer algo? - meu estômago roncou de novo, shit.

- acho que ele respondeu por mim. - eu disse apontando pra minha barriga. outro sorriso dele.

- é, haha. o que você quer comer? um américan?

- er, eu nunca comi um, todo mundo fala que é bom e..

- NUNCA? então essa é a hora, vamos, conheço um lugar onde tem um bom e barato aqui do lado.

e saímos. fomos conversando, ele dizendo que até se sentia honrado por ser o primeiro com quem eu comeria um américan. chegamos lá, e ele que pediu pra mim, eu insisti dizendo que poderia pagar, mas ele se recusou e pagou tudo.

vou te contar o que era o américan ali: era metade de uma baguete, com catchup, maionese, bife e batata frita dentro dela, num saquinho.

como na frente da loja não tinha nenhuma mesa nem nada, a gente foi sentar nos degraus no chafariz da Place Royale. congelei a minha bunda ali, pra ser extremamente sincera. mas o américan e a presença dele compensaram tudo, e fizeram eu esquecer a minha bunda congelada e o fato de eu não sentir mais os meus dedos do pé com aquele frio.

conversamos e conversamos. eu não conseguia parar de rir com ele. e eu não precisava pensar no que eu ia dizer com ele, não precisava calcular as minhas palavras, eu conseguia ser eu mesma e me sentia bem fazendo isso. e por mais que o que eu dissesse fosse fútil, bobo, besta ou ridículo, eu sabia que ele ia entender. isso era bom.

e o mais legal, era saber que era recíproco. ele me contou sobre a vida dele, também. pais divorciados, brigas pela guarda, quase-ida pra um internato quando morava com o pai, mudança para a casa da mãe recentemente. foi aí que eu descobri o porque de nunca ter visto ele. mas ele confessou que já tinha me visto, quando vinha passar os fins de semana na casa da mãe. interessante.

em seguida, tudo foi extremamente engraçado. a gente começou a andar no centro e ir naquelas ruelas estranhas que eu sempre tive medo de ir. "você tem que enfrentar os seus medos, vamos". entramos numas lojas totalmente desconhecidas, experimentando roupas nada a ver, com acessórios nada a ver. só faltei me mijar de rir quando vi ele com um sutiã de bojo e uma regata rosa-chock. queria ter tirado uma foto, mas ele fechou a cortina do provador antes.

fomos expulsos de 3 lojas por ter bagunçado tudo e deixado manequins caírem. depois paramos numa padaria pra comprar uma coca e fomos embora.

no tram, ele disse que achava que eu tinha machucado a minha mão, e pegou ela pra olhar. aí ele viu a minha queimadura, e perguntou o que que era, eu expliquei, falando daquela coisa toda de ter queimado no grill do microondas. ele riu e falou que eu tinha que parar de ser distraída.

e não largou a minha mão.

isso não me incomodou, pra falar a verdade.

fomos até a minha casa assim, como se nada tivesse acontecido. sentamos nas escadinhas da soleira da minha porta, de mãos nadas, um encostado no outro, conversando.

dali, eu escutava o coração dele e o meu baterem num ritmo acelerado. numa ansiedade, numa ânsia desse momento incrível. aquele som era difícil de se distinguir por trás das nossas palavras, dos nossos assuntos. tum, tum, tum.

eu gostava daquilo. da lentidão. de poder saborear cada instante, como se fosse o último que eu iria viver.

keep it sweet. keep it slow.

eu encostei minha cabeça no ombro dele, e ele passou o braço em torno de mim, me enlaçando. ele me olhou, como se tivesse se esforçando pra decorar cada detalhe do meu rosto, pra não perder nada, lembrar de tudo pra sempre. aí eu olhei pra ele. ele sorriu. ai, aquela covinha... eu sorri e derreti. nossos rostos estavam perigosamente perto demais um do outro.

- o que você faria se eu te beijasse agora? - eu senti um frio na barriga. as borboletas. fazia tempo... eu tinha esquecido como era bom.

- eu...

eu não tive tempo de terminar a minha frase, que ele me beijou.

eu senti aqueles lábios, apesar do frio, mornos e doces. não doces de gosto, doces de textura, a suavidade, a leveza do momento. ele me puxou mais pro lado dele, eu senti o calor dos nossos corpos se unirem, nós parecíamos estar formando um só. a mão dele na minha cintura, a minha mão nos cabelos dele, um gesto que eu tinha imaginado durante muito tempo antes de dormir.

ninguém nunca pode entender todas essas coisas que se sente com apenas um beijo se nunca beijou a pessoa amada. o que é triste. eu acho que todo mundo deveria experimentar essa sensação. é a melhor do mundo.

nós continuamos ali, sentados, abraçados, juntos, unidos, compartilhando a doçura do momento.

eu não pude me conter.

- quem você viu ontem?

ele me olhou com uma cara confusa.

- por que?

- ah, sei lá, é que hoje de manhã eu vi uma mensagem na minha página inicial do facebook de uma menina pra você falando sobre...

- ah, a audrey?

- acho que era isso. quem é?

- ah, é a minha prima! ela aparecer de surpresa na saída do almoço do meu colégio, e a gente foi almoçar juntos, fazia tempo que eu não via ela.

eu me senti super boba. fiquei puta por ele ter visto a prima dele? ai que ridículo! queria cavar um buraco e enfiar minha cabeça dentro.

- ai como eu sou boba! - e eu dei uma risadinha

- claro que não é. - ele me deu um beijo na testa - você apenas gosta de mim.

- ah, é? gosto? quem te disse?

- bom, se você não gostasse, eu já estaria em casa a essa hora. e estaria triste.

- por que estaria triste?

- porque eu gosto de você. você me fascina, você me faz rir, você me fez vestir uma regata rosa e ser expulso de 3 lojas. você é diferente das outras. eu poderia ter te agarrado logo no primeiro dia, mas eu vi que eu queria que fosse algo especial com você, que você não era esse tipo de garota. eu gosto disso, eu gosto de você.

- é... você tem razão, eu também gosto de você.

ele sorriu, e eu contemplei aquela covinha perfeita, e descobri uma pintinha marrom escondida na bochecha direita dele, que parecia ter sido feita pra mim, ter sido feita especialmente pra que eu a descobrisse naquele exato momento.

ele me beijou de novo. com lentidão e doçura, o jeito exato pro momento. eu odeio coisas românticas e melosas demais, mas quando é você quem vive, tudo tem um sentido totalmente inverso, na verdade, tudo começa a fazer sentido.

ele me beijou. e dessa vez, eu não ligava pro fato de eu não sentir os meus dedos do pé.

2010-03-01T20:57:00.002+01:00

Mil desculpas pelo atraso da parte III, já já ela sai, tudo anda realmente louco por aqui. Isso se alguém realmente tá esperando a parte III. haha

stay beautiful.

sobre cigarros e recomeços. parte II

2010-02-06T12:58:00.001+01:00

- alô?

- oi! mari? é o matthieu.

- ah, oi! não escorregou nas poças de gelo, e chegou são e salvo em casa?

ele riu. já disse que adorava quando eu o fazia rir e que o riso dele era simplesmente delicioso?

- sim, cheguei são e salvo em casa! vou falar pra minha mãe que você salvou a minha vida com a sua técnica de não pisar nas poças de gelo. digo, a técnica que surgiu depois de ter a bunda congelada por uma dessas.

eu ri. como ele consegue, céus?

- claro, preciso partilhar os meus conhecimentos, pras existirem menos pessoas com a bunda congelada.

- aham! e aí quando eu falar isso pra minha mãe, ela vai me falar "meu deus, que menina simpática, acho que você deveria convidar ela pra sair", então como eu já sei o que ela vai falar, estou adiantando as coisas: você tem planos pra amanhã?

eu gelei. juro, fiquei gelada. acho que se tivessem tocado em mim achariam que eu tinha morrido. já sou branca, então, branca e gelada = cadáver. enfim, tive que me concentrar muito pra não gaguejar. já que todas os meus órgãos estavam pulando dentro de mim.

- hmm, er, amanhã. que dia é amanhã?

- sábado! você já esqueceu? acho que você repetiu o caminho todo até a sua casa "aah, que bom que amanhã é sábado!"

- ah, é, verdade! hahaha hm, por enquanto eu não vou fazer nada, as meninas vão viajar, já que as férias tão começando agora..

- então, amanhã, 14h no ponto do tram e depois a gente decide o que a gente vai fazer, ok?

- ok! - acho que deu até pra ouvir o sorriso que se abriu no meu rosto, ele era realmente imenso.

- então tá, até amanhã então srta. poças de gelo.

- até amanhã sr. eu não caio em poças de gelo graças à técnica da srta. poças de gelo. - ele riu de novo. oh, céus.

- beijo.

joguei o meu celular na minha cama e comecei a pular, mas pular muito! e fui pulando até o banheiro, até cair de bunda.

claro, não tinham poças de gelo dentro da minha casa, mas eu tinha esquecido que eu estava molhada.

SÁBADO, SÁBADO, SÁBADO!

to be continued.

sobre cigarros e recomeços. parte I

2010-02-02T13:21:00.004+01:00

qual contexto é o melhor pra um coração quebrado? frio e cigarro.

eu estava lá sentada no ponto do tramway, apenas pensando o quanto eu cansei desse inverno, e que eu provavelmente estava parecendo uma palhaça com as minhas bochechas e nariz vermelhos de tanto frio. estava tentando - em vão - me esquentar com o meu cigarro, mas eu acho que ele não riscaria de me fazer voltar a sentir os meus dedos do pé.

estava tão concentrada tentando esquecer do frio e tentar me focar apenas no gosto de menta do cigarro que nem vi que ele tinha se aproximado e que ainda por cima estava falando comigo.

na verdade, eu comecei com a tática de me concentrar no gosto de menta depois de ter tentado a tática de olhar para um cara bonito ao redor e ficar admirando-o e pensando sobre a vida dele, o que ele vai fazer quando chegar em casa, onde ele estava ou sei lá o que diabos mais; tava apelando até pra minha imaginação fracassada, pra você, ver como eu estava com frio. e eu também queria esquecer o fato daquele outro canalha ter acabado com o meu coração, eu já tinha decidido seguir em frente, do que vale ficar presa no passado?

- oi, desculpa, mas você tem um cigarro?

eu não conseguia nem me mexer de tanto frio, estava congelada e o cara vem me pedir um cigarro? pelo amor de Deus, como ele ainda conseguia articular as palavras (aliás, belos lábios. e dentes também)? se ele tivesse pedido o meu número de telefone teria sido melhor.

- uhum, pega aqui no bolso da direita.

ele não achou que eu ia tirar minha luva pra dar um cigarro pra ele né? eu até poderia pegar pelo menos o maço com a luva, só que a minha mão com a luva simplesmente não entravam no meu bolso. ele era bonitinho, mas não um deus grego ao ponto de eu tirar a minha preciosa luva.

enfim, ele pegou o cigarro e colocou o maço cuidadosamente no meu bolso de novo.

- hmm, er, você tem fogo também?

ah, ele tava abusando! eu sei que ele também queria se esquentar e estava com a esperança do cigarro esquentar ele, mas eu tava quase falando pra ele desistir. e eu teria falado se ele não tivesse aquele olhar... aquele olhar... hm, não sei como defini-lo. era um olhar azul claro cheio de doçura que pareceu entrar dentro da minha alma quando eu cruzei. era intenso.

e eu não ia pedir pra ele pegar o isqueiro no bolso da minha bunda né. e pelo menos pra pegar o isqueiro eu não precisava tirar a luva.

- aqui.

- obrigada.

então ele acendeu o seu cigarro, tragou e me devolveu o meu isqueiro. e foi assim, que entre um trago e outro, a gente se conheceu. o tramway parecia estar se atrasando de propósito, mas eu não liguei, porque a conversa acabou ficando boa.

ele não era nem super-sensível nem macho-man, era o meio-termo que quase todas querem. ele foi a segunda pessoa (depois do gabriel, já que foi ele que me mostrou o filme) que tinha assistido The Science Of Sleep por influência do Eternal Sunshine Of The Spotless Mind e a imaginação, contexto e tudo aquilo que só o Michel Gondry conseguiu trazer num filme. pela primeira vez eu tinha encontrado um cara cujo filme preferido não era Scarface. e eu nem lembro como a gente tinha passado de frio à filmes. e aí foi o assunto música, e ele tinha um gosto bom também, até conhecia Cobra Starship, mas não gostava de The Killers, tudo bem, ninguém é perfeito.

foi aí que eu levantei a cabeça pra ver em quanto tempo o tramway ia chegar que eu vi. tinha tido um acidente, e a porcaria da linha tava cortada. não preciso falar o quanto eu fiquei puta né? eu teria que andar até em casa. eram mais ou menos sete pontos de tramway até a minha casa. SETE PONTOS. acho que puta era até uma qualidade insignificante pra caracterizar o meu estado.

fomos andando, já que a gente ia pegar o tram pra mesma direção. mas foi só no meio do caminho que me passou pela cabeça que eu não tinha perguntado onde ele morava. eu perguntei. ele respondeu. e adivinha? ele morava tipo, à uma quadra da minha casa, e eu nunca tinha visto ele,nunca. talvez porque eu sempre esteja ocupada demais tentando organizar meus pensamentos, ou falando no celular, ou ouvindo música etc.

ele era uma pessoa realmente legal, e o sorriso dele era lindo, ainda mais com aquela covinha que aparecia do lado esquerdo da bochecha dele a cada vez que ele sorria. e aqueles olhos que eu não conseguia mais parar de olhar? eram tão claros, tão profundos, e o olhar dele era tão... único.

eu sei o final de história que vocês estão esperando. o mocinho leva a mocinha pra casa e rola aquele beijo de cinema na frente da porta. mas não aconteceu. ele foi cavaleiro e me levou até em casa sim, a conversa tava boa. mas nada de beijo. aí nós trocamos nossos números, msn e nos adicionamos no facebook.

os dias seguintes foram mais ou menos a mesma coisa. mas nesses dias eu rezava pra que tivesse tido um acidente ou sei lá o que no tramway pra que eu pudesse andar até em casa naquele frio conversando com ele. isso é meio masoquista né? eu sei. mas ele era encantador. e me esperava pra ir pra casa, mesmo se não tinha acidente, a gente conversava o trajeto inteiro e ele me levava até a porta de casa.

toda noite eu sonhava com a boca dele, com aqueles lábios que pareciam ser tão doces. o perfume dele ficava impregnado nas minhas roupas, como tava frio nós procurávamos ficar sentados perto um do outro, pra tentar se esquentar.

um dia, na frente da porta da minha casa, quase aconteceu. a gente sentia que ia acontecer, mas não aconteceu. só houve um beijinho na bochecha de despedida. como todas as vezes. nada de anormal.

até que, mais tarde, quando eu estava saindo do meu banho, eu ouvi meu celular tocar. você precisava ver o desespero da garota saindo correndo do banheiro até o quarto toda molhada, de toalha e quase escorregando no corredor. respirei 2 vezes e atendi.

to be continued.

auto-suficiência

2010-01-31T11:14:00.003+01:00

eu perdi minha inspiração.

o mundo me dá nojo, e as atitudes das pessoas me desesperam. a cada dia mais as pessoas que você pensava serem sinceras, aquelas pessoas que te diziam coisas maravilhosas, as pessoas que no dia do seu aniversário te escreveram um discurso cheio de frases clichês, mas que por cada palavra parecer ser sincera, você acreditou firmemente naquilo. as pessoas que falaram que nunca te deixariam cair, hoje te apunhalam pelas costas e te deixam no chão, observando a grande e vermelha poça de sangue que se forma.

as pessoas só querem usufruir do que você tem, e depois cuspir na sua cara todos os erros, todas as coisas nas quais você falhou. cuspir e te deixar culpada, dizendo que você as fez sofrer.

agora, eu acho que eu aprendi que os amigos de verdade, durante toda a sua vida, não serão mais de 10, e cada um em diferentes épocas. porque todo o resto, todas aquelas pessoas que pretendiam te amar, que falaram que poderiam ir até a lua por você, apenas te abandonaram, deixando com você a sua dor. a dor que elas causaram.

eu quero ter esperança de que as pessoas podem mudar, que elas podem ser pessoas boas e confiáveis. mas a cada dia, a decepção é maior. o negócio é ser auto-suficiente.

junk, melvin burgess

2010-01-25T14:03:00.003+01:00

você é... todo mundo e ninguém. você é o que você quer ser. e quando nós somos nós mesmos, mesmo se nós comemos coisas ruins elas têem um gosto bom, apenas porque nós as comemos. a gente pode até lamber o cu delas, se necessário. vocês já escutaram os professores, os pais, os homens políticos? eles dizem: "se você rouba, você é um ladrão ; se você transa, você é uma puta ; se você se droga, você é um junkie". eles procuram se infiltrar no seu cérebro e te controlar pelo medo.

talvez você pense que os seus pais te amam. portanto, se você faz coisas "más", eles tentarão te destruir como os meus me destruíram. é a punição por ser você mesma. não se deve jogar o jogo deles. tudo que eles falam não tem nada a ver com você: você é fantástico.

eu fiz tudo. tudo. tudo que você possa imaginar, eu fiz. tudo que você nunca fez, tudo aquilo que você sonha, tudo que te dá vontade, mas que você esqueceu imediatamente se dizendo que você não teria nunca coragem... eu fiz ontem, enquanto você dormia.

e você? a sua vez, é quando?

2010-01-24T02:24:00.002+01:00

bem que a minha mãe disse que nunca uma mulher deve amar um homem mais do que o homem a ama. sou a pessoa mais burra desse mundo.

e já tinham me avisado.

2010-01-21T14:07:00.002+01:00

e tinha aquele cara lá. tinha você também, e tinha ele. mas eu não quis ninguém. eu quis apenas eu mesma, eu e meu amor próprio. porque o que fode com as pessoas é amar. você dá à outras pessoas a liberdade de entrar dentro de você, o poder de bagunçar a sua cabeça de foder com o seu coração a qualquer hora. elas ficam ali, fungando no seu pescoço, murmurando coisas no seu ouvido, coisas que te poderão te fazer dar a porra da liberdade de entrar dentro de você ; bobeie e elas estarão babando no seu travesseiro. isso quando não desaparecem né.

tive muito. e de muita coisa apenas sobraram essas cinzas de cigarro, as xícaras com marcas do café que secou, os livros lidos pela metade. e esse silêncio.

2010-01-19T07:00:00.002+01:00

"J'ai longtemps parcouru son corps,

effleuré 100 fois son visage, j'ai trouvé de l'or

et même quelques étoiles en essuyant ses larmes

J'ai appris par coeur la pureté de ses formes

parfois, je les dessine encore.

il fait partie de moi.

Je veux juste une dernière danse,

avant l'ombre et l'indifférence.

un vertige, puis, le silence.

Je veux juste une dernière danse.

Je l'ai connu trop tôt mais c'est pas de ma faute

la flèche, a traversée ma peau.

c'est une douleur qui se garde,

qui fait plus de bien que de mal. (...)

il fallait seulement qu'il respire,

merci d'avoir enchanté ma vie."

Kyo - Dernière Danse

2010-01-18T18:26:00.003+01:00

olha, eu passei o dia inteiro, inteirinho (as pessoas sempre acham legal essas coisas enfáticas) fugindo da maldita hora em que eu pensaria em você. digo, que meu consciente pensaria em você ; porque você mora no subconsciente. fiz as pesquisas de latim e os exercícios de história, mas no caminho pra casa, você veio. saco, saco, saco. mas não pude me impedir de eu saborear cada lembrança que veio na minha cabeça, e essas lembranças me fizeram sentir o arrepio, o frio na barriga e o aceleramento dos batimentos do meu coração que eu tinha sentido quando tinha vivido esses momentos. você desperta aquelas sensações e pensamentos mais imbecis em mim, você me faz ouvir essas malditas musiquinhas bregas da atualidade só porque apenas uma frasezinha me faz pensar em você. e eu ainda tô postando no meu blog sobre tudo isso.

você me faz ser extremamente ridícula. eu te odeio.

in all this chaos we found safety

Trip

Mas quando eu penso em alguém, é por você que eu fecho os olhos

Chagrin

Beco sem saída

Martha Medeiros

Memórias de uma madrugada

Cartas

Caio Fernando Abreu

Querida Emma,

Vontades aleatórias

Saudade

extremos da paixão

a nossa liberdade é o que nos prende

begging

queda livre

i wasn't joking when i told ya you take my breath away

silly. part V

silly. part IV

silly. part III

silly. part II

silly.

whatever

just because i don't talk about my feelings doesn't mean they don't exist

dreams are made like lemonade

Snuff - Slipknot.

Chitãozinho e Xororó - Evidências

30 e poucos anos de Nadine Kite

Is someone getting the best of you?

antônio prata

watch me burn

demasiado

palavras ao vento

não sei dizer.

Skins, 4x08.

Olhos nos olhos - Chico Buarque

can't hear sincerity in your voice when you talk

maybe it isn't as crazy as it seems.

por acaso

sobre seu celular responda -> Qual é o seu plano de fundo? - Qual é o seu toque? - Qual a sua ultima ligação : recebida/ feita? - Qual sua ultima mensagem sms recebida/ enviada?

realmente,minha criatividade é nível 0.

e ae gatha, tá affim de um secso bolado? /antônio

desejo?

oi. dá pra você atualizar seu blog? *-* eu amo seus textos, me identifico muito e eu estou esperando um tempao por coisas novas.. : s

Eae esse mlk ai copiou meu pedido q te fiz heen "/ Marii ♥

O cara q mais mexeu com vc foi aquele pedreiro lá lembra? todo dia vc passava e ele mexia mandando uma cantada !

fala ae 5 super qualidades minhas,mais só 5 eu sei que você deve ter pensado em varias,afinal eu sou demais e você me ama hahah.

você sente saudades de mim?pra caralho né,pode falar eu já to ligado baby

seu abraço é o melhor! um dia vou te perdir em casamento escalando a torre eiffel pode?

quantos 10 anos você tem?

dia 24 de julho de 2009. a porra do relógio não quer parar.

imprevisível.

sonhos reais

colírios e futilidades.

sobre cigarros e recomeços. parte III

sobre cigarros e recomeços. parte II

sobre cigarros e recomeços. parte I

auto-suficiência

junk, melvin burgess

oi. dá pra você atualizar seu blog? - eu amo seus textos, me identifico muito e eu estou esperando um tempao por coisas novas.. : s